Мне тяжело общаться с людьми, т. е. я могу перекинуться парой слов, но не более того. Я не знаю о чём говорить. В большой компании трудно поддерживать разговор. Бывает даже трудно удержать нить темы разговора. Иногда когда я пытаюсь контролировать процесс бывает такое ощущение что у меня немного, как бы, темнеет в глазах и я, как бы, проваливаюсь сам в себя, а люди вокруг продолжают общаться, делиться информацией, радоваться жизни и т. д. Я же со своей стороны просто продолжаю плыть по течению в какой-то пустоте, наблюдая весь процесс со стороны, просто как картинку. Можно было бы сказать что я погружаюсь в собственные мысли, но нет, там пусто. А они скажут что нибудь, улыбаются и смотрят на меня с вопросительным взглядом, ждут моей реакции. Я же уже потерял нить мысли. Единственные мысли о том, как выйти из этого состояния и о собственной никчёмности. Что со мной происходит? Причём это всегда было, в детстве, подростковом возрасте и сейчас в зрелом возрасте. 37, а в голове бред какой то. Ни семьи, ни детей. В то время как мои ровесники давно уже и с семьёй и детьми. С каждым моим прожитым днём раз за разом убеждаюсь в том, что я какой то не нормальный. Я музыкант, и довольно не плохой. На моём счету, с группой я отыграл около тысячи выступлений или даже больше. Люди довольны моей игрой, но когда они ко мне подходят и говорят слова благодарности я отвечаю им что-то типа того - угу спасибо и всё дальше тишина. Я не умею принимать благодарность, не знаю как на неё правильно реагировать и из за этого ещё больше зажимаюсь. На сцене вроде научился себя вести. Научился надевать маску, как мне кажется. Я не бедствую. Есть работа, машина, квартира, хоть и в ипотеку. Не бедствую в общем. Но всё это мишура. Для чего? Недавно был случай на репетиции. Вокалистка спросила, а правда когда ты выпьешь ты становишься не адекватным? Оказывается ей это сказал наш бывший басист. Для справки, да было пару раз. Ну с кем не бывает так то? Нет бы мне нормально отреагировать, но меня понесло. Какая то пелена перед глазами, куча эмоций - обида, смущение, злость, смятение, ощущение какого то предательства что ли. Сердце начало бешено биться, руки затряслись. Я покинул репетицию и уехал домой, по пути наговорив ему всё что о нем думаю, по телефону. Но во время разговора меня настолько захлёстывали эмоции, что двух слов связать не мог даже, попутно забывая что я говорил пять секунд назад. А этот басист даже пальцем о палец не ударил ради группы. Я же в свою очередь купил практически всю аппаратуру и в довесок ко всему этому пишу музыку нам в группу. Вот и ей я наговорил с три короба типа того, что она слушает какого то левого человека ни во что не ставившего группу, а не меня, человека готового костьми лечь ради того чтоб всё в группе у нас было хорошо. Но ведь она только спросила!!! А меня переклинило!!! Нормальный человек не должен так реагировать. Не в 37 лет!!!! Что это было? Я до сих пор не понимаю!!! Нормальный я? Но это не единственный случай, есть и другие. Всё тоже самое. Всё всегда повторяется, так или иначе. И вот на основании всего выше сказанного не могу понять зачем я вообще что-то в этой жизни делаю. Для чего вообще? Всё это давит как снежный ком, аж дышать тяжело, до паники. Всё чаще и чаще хочу нажать кнопку чтобы всё это выключить раз и на в всегда. Разными способами, вариантов много. Я устал. В большей степени от самого себя.