Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
Ув. Азбука, не знаю даже, с какого края подступиться. Очень тяжело переживала смерть папы. Есть подозрение, что до сих пор не до конца... Умер в начале февраля. Долго, практически полгода, была в каком- то апатичном состоянии - ничего не хотелось... Даже поехать куда- нибудь. Ездила - через не хочу, надеясь, что интерес восстановиться. Вот еще что любопытно - стала абсолютно равнодушна к материальным потерям. За полгода раза три влетали на довольно крупные суммы ( машина ломалась и тд). Раньше такое раздражало. Теперь - тупо все равно ( но это, скорее, позитивное изменение - нечего из- за материальных потерь переживать).
такая вот переоценка ценностей случилась с вами - оказалось, что по сравнению с потерей папы остальные потери - ничто. машина починится, материальные ресурсы восполнятся, а потеря родителя - невозвратна, она навсегда.

Не знаю, есть ли связь, но стало просто сыпаться все в организме. Я ранее не то, что стопроцентно здоровая была, но такая ... выносливая. У нас в родительской семье была установка на игнор своих болячек. Типа: три к носу - все пройдет. И всегда было ощущение, что я со своим организмом дружу и со всем справлюсь. И тут... Обострилась давняя болячка, надо на операцию решаться, а она болезненная, со сложным периодом восстановления. Зубы посыпались - тоже надо что- то решать, выбирать из предлагаемых врачом вариантов. Все неидельные. А летом вообще финт - гемоглобин вдруг рухнул до 60, при том, что всегда кровь была идеальной. В больничке лежала, врачи спрашивали: как вы вообще ходите? А я как- то не чувствовала себя трупом, да, тяжело, ну и что делать? Работала и тд. А главное - ощущение утраты контроля над телом, чувство, что не справляюсь, что не знаю, что делать... А главное - не хочу бороться...
С месяц назад только попустило. Гемоглобин с большим трудом восстановили ( вот когда почувствовала разницу в состоянии). Как - то изменилось отношение к действительности: с "о, господи, еще и эту проблему решать!" на " я справлюсь потихоньку со всеми задачами". В середине сентября ездили с мужем в отпуск. Перед поездкой не особо хотела - оставалось много дел на работе, да и страна ( муж выбирал) не особо интересовала. Но в отпуске как- то расслабилась, настроение изменилось.
В общем, еще не тот фонтан энергии, интереса к жизни и поддержки для близких, что год назад. Но уже значительно лучше стала. Однако по- прежнему психосоматика беспокоит ( внезапное снижение давления, до бессилия, бессонницы). И накатывающая периодически тревожность: боюсь операции, боюсь, что опять упадет гемоглобин, боюсь, боюсь...
Дхарма, знаете, вертится в уме про вину выжившего... вы - жива, а папа умер... что-то такое.
и чтобы как-то это уравновесить, вы немножко так "умираете" по частичке, по чуть-чуть.
чтобы не быть виноватой перед ним.
"папа, а я вот тоже не как блин в масле катаюсь, вот операция у меня, вот давление, вот бессонница, вот гемоглобин... я как ты."
похоже?

И , что, вероятно, естественно, стала как бы оценивать себя - подводить итоги, так сказать. Далеко не всегда довольна результатами, увы. Да почти что совсем недовольна, если честно.
раньше вас папа оценивал, и вы старались соответствовать его оценкам. а теперь это место пусто и вы занимаете его собственной критикой.
может чтобы было на что опереться.
но вообще траур - такое дело. все, что связано с обрывом связи с близким человеком болит и кровит, пока не заживет. у вас так вот заживает.