Это получилась длинная история, но я бы хотела выговориться, потому что запуталась и хочу написать всё максимально подробно! Хочу начать с того, что у меня изначально были проблемы с взаимоотношениями с противоположным полом. Начиная с отца, который меня всегда раздражал, на которого я злилась из-за всех этих ссор с мамой, скандалов, обзывательств. Оров из-за сломанной вещи или из-за того, что не закрываю кран с водой, пока чищу зубы. Он никогда не говорил мне, что любит, при этом я не сомневаюсь, что любит, он какие-то поступки совершает, помогает с чем-то, и иногда с ним даже приятно и интересно поговорить. Но чем больше прошло времени, чем больше я видела скандалы своих родителей в детстве и старше, чем больше я слышала обзывательства просто последними словами, как мама рыдала, истерила, защищалась, к сожалению я в это тоже лезла, пыталась защитить маму. Например, мама всегда была домохозяйкой и что я хорошо помню, так это то, что ей приходилось оправдываться перед ним за каждый потраченный рубль на продукты. За новую за последние 15 лет куртку. При чем папа зарабатывал очень неплохо. Ему на все было жалко тратить деньги. Какие-то сломанные вещи, потраченные деньги как будто важнее, они вызывают бурю эмоций, нежели близкие люди, к которым, по крайней мере внешне, проявляется холод. Что я хочу сказать насчет скандалов родителей, как это типично происходило: начиналась какая-то претензия, наезд за потраченные деньги или иногда это была просто непонятная обида, молчание со стороны папы, мама пытается выяснить что случилось, в ответ игнор, «угу» и безразличное лицо, мама это не может терпеть, начинает спрашивать что случилось, начинается капанье на мозг ему, он не отвечает, молчит, а потом взрывается, начинается поток обзывательств мерзких, оры, крики, мамины истерики, слёзы, ее повышающееся давление, моя паника, попытка защитить маму. Но рукоприкладства никогда не было, возможно со стороны мамы «толкание» его. У меня иногда случались какие-то панические истерики, когда я это слышала. Всё усугублялось папиными многочисленными безработицами, они сидели в 4х стенах в гнетущей атмосфере, папа никак не мог найти работу и градус эмоциональности был повышен.

Это всё привело к тому, что я к нему стала относиться с каким-то недоумением, нелюбовью, отстроненностью, мы очень мало общаемся.
Потом мама устроилась работать, чтобы не вариться в этом во всём, в этих 4х стенах. Сейчас папа уже нашел работу, работает на удаленке, засел на даче с животными ответственно со всеми гуляет, кормит, лечит) стал спокойнее как будто относиться к тратам, но всё равно остались эти вспыльчивость, неумение проявлять чувства. Я приезжаю на дачу - сидит в компьютере, «угу» «привет».

Иногда нормально встречает. Иногда первое что слышу - это какое-то недовольство чем-то. В общем там можно много рассказывать и жаловаться. Смысл наверно понятен. Не всё так плохо, но многое обидно.
Плюс у меня есть старший брат, с которым у меня абсолютно никакие отношения, мы почти не общаемся и совершенно не близки. Так что понятно, что отношения с противоположным полом у меня странные.

Очень сложно мне было кого-либо найти, меня это угнетало всю жизнь. Подростком я была неуверенной в себе, мне не нравилось как я выгляжу, при этом у меня были какие-то психологические барьеры, какое-то ухаживание за собой, выщипывание бровей, краситься и тд - начать это делать давалось мне с каким-то стыдом и трудностью. - как будто мне нужно было, чтоб мне мама сказала - на, сделай это)) она не говорила. И как-то я вот сама варилась в этом и начала краситься на последних курсах института, ПЕРЕщипывать свои брови)) замазывать прыщи, но жаль упущенного времени старших классов и студенчества, когда я могла бы быть уверенной красоткой, а в итоге была серой и неприметной. (На мой взгляд) то есть самооценка у меня очевидно занижена.
Должна сказать, что ко мне проявлялись знаки внимания, даже, когда я была «в таком виде». И потом. Но! У меня с этим были реальные проблемы. Я не знала как общаться, мне никто не нравился, я сбегала иногда почти даже не пообщавшись, мне было неловко, неприятно, страшно. Я боялась отношений всю жизнь, если я видела малейший изъян (во внешности, в общении, еще в чем-то) я сбегала. Даже ничего не начав. Мне стоило огромных усилий переступить через себя и сходить на свидание. В 21 год я «встречалась» с парнем, он мне нравился, мне было интересно с ним общаться, катались на роликах, общались, и после примерно 3 встреч на роликах он предложил мне зайти к нему в гости, где начал ко мне приставать и я сбежала. Всё выглядело так, что ему надо было только переспать со мной и я разочаровалась в отношениях. К этому я готова не была. Потом было много молодых людей, с которыми я гуляла, (страшно переступая через себя), но всё было сложно. Многие меня отпугивали именно тем, что хотели просто переспать со мной. (На 1 встрече предлагали пойти к нему)
Я чувствовала, что со мной что-то не так, но при этом, что и с мужчинами вокруг тоже. Подруги сменяли парня за парнем, женились, у кого-то длительные отношения, а я одна. Я начала искать кого-то на сайтах знакомств - даже с некоторыми гуляла - ужас
И это всё сопровождалось каким-то стеснением перед родителями, мы никогда не обсуждали отношения.

В общем от всех неудач в личной жизни я устала, забила на всё, установила себе приложение, где можно искать компании людей, чтоб куда-то сходить (потому что мне уже стало не с кем куда-либо ходить, подруги все заняты, с детьми, в отношениях, просто фиговые подруги, короче одиноко) и в этом приложении собрался народ и мы пошли на мероприятие, где я познакомилась с парнем который сначала мне совершенно не понравился, а я ему да, он меня звал на встречи. Я не хотела никуда идти, потому что все надоели, ничего не хотелось, но я заставила себя. И мы сошлись. Но со мной творилось что-то ужасное в начале отношений. Дикий стресс, я не могла есть, я похудела, тряслась. Он в меня вцепился, я ему очень понравилась, постоянно звал гулять куда-то. Но в итоге, что я хочу сказать - начало отношений у нас было отвратительное, но я так боялась их упустить, что на многое закрывала глаза, где-то не соображала. Мы очень быстро переспали. Я как будто хотела резко сорвать этот пластырь с себя, избавиться от этой гнетущей меня проблемы. В 25 лет я первый раз переспала с парнем. Я старалась возвращаться домой, потому что за меня очень переживала мама, я перестала с ней почти общаться, вся увязла в отношениях. Меня раздражало, что она «лезет», что я пытаюсь построить личную жизнь, а она ко мне относится как к ребёнку. Глупость конечно. Я вела себя неадекватно и мне очень стыдно перед ней за это. Я месяц с ней почти не общалась, только холодные сообщения, что у меня всё нормально.

Была ситуация - я позвала парня погулять со своей подругой у себя, в родных краях. Он как-то слился, не хотел, а меня уже тогда в нем что-то насторожило, я заставила себя не сбежать, а посмотреть, что будет дальше, дать шанс. При этом думала, что в любой момент от него могу уйти. Он не хотел приезжать и гулять у меня, с моей подругой, звал меня только к себе на другой конец города или где-то рядом. С работы мне к нему удобно было ездить, но не из дома. Сколько было ситуаций, когда это я ехала через весь город на машине по пробкам. Тогда, гуляя с подругой, меня вся эта ситуация расстроила, что он не хочет ко мне приехать, мы поругались. У меня было ощущение, что я за ним бегаю, а он через себя переступить не может ради меня. Еще было даже что-то типа он меня обвинял, что я к нему не еду, посуда грязная после меня осталась что-то в таком духе. Какой-то бред. Плохо помню уже. Суть в том, что мы с ним поругались, мне стало тошно и я поехала к нему на такси мириться!!!! Идиотка я полная. Это при том, что мама ждала встречи со мной, скучала, бежала с работы домой, а я взяла и уехала. Стыдно ужасно, она расстроена.

С парнем помирились, оказалось, что он был слегка пьян, типа поэтому не мог приехать. Ну приехал бы на такси хочется сказать, он даже мне это предлагал, но так, типа я выполню эту жертву конечно, но мне это ужасно неудобно и ты меня заставляешь. В общем я вину чувствовала.
В итоге мы с парнем начали быстро вместе жить, буквально через недели 2, так как заболели ковидом, засели вместе на больничном и как-то всё перетекло к тому, что мы теперь вместе живем. Через 1,5 месяца я начала приходить более менее в себя, познакомила с родителями его, мы съездили ко мне на дачу и всё пошло более менее норм. Но у меня осталось это чувство обиды за начало отношений, но надо признать, что он, правда через, не знаю, месяц, сказал мол как плохо у нас начиналось, что ему неловко или что-то такое за то, что было. Сейчас у нас с ним уже 3 года отношений. Мы обсуждали и тему брака , и детей, вроде оба хотим, но оба сходимся, что пока не готовы.

Но мы с ним часто ссоримся. Первый год отношений - всё мило, почти без ссор, но в конце года, на новый год, мы встречали его втроем с его другом, пошли смотреть салют, выпили и короче повздорили, он меня оставил в метро, сам побежал смотреть на салют, типа мы не успеваем, меня кинул, хорошо его друг меня схватил и потащил на этот салют, я рыдаю. Новый год испорчен. Вернулись домой, он ко мне пристает, я с ним спать не хочу (извиняюсь, друг вышел покурить на 5 минут), обиделся на меня, ушел ночевать к родителям (их не было дома, квартира по соседству) оставил значит с другом. Потом я ему звонила, чувствовала свою вину, он мне говорит по телефону мол вот я ему отказала, это значит, что я его не люблю. Короче помирились, поехали к нему на дачу, с другом, к родителям. Были его родственники и ситуация была просто неадекватная. Родственники значит напились и начали к нам с ним приставать, что пора жениться и рожать детей. Этот неадекват сказал им, что я не хочу от него детей, пью противозачаточные. Это у него шутки такие. У них вот такие отношения с родственниками, которые не оч адекватные, он их подстебывает еще что-то. Но в этот раз он решил значит сказать, и не пошутить, так как я правда пила их, о таблетках. Мне начали выносить мозг мол зачем, вредно, лезть ко мне, донимать, и всё это было отвратительно , неадекватные люди. Когда я говорила убрать от меня своих родственников, угомонить, парню было пофиг, ему было весело, для него это всё забавно, типа какую они дичь творят, типа какие они дураки. А что мне пздц херово ему пофиг. Если б я не выпила алкоголь тогда, может я бы уехала оттуда на машине своей, надеюсь. Но не смогла.

Очень много было подобных ситуаций. Хочу пояснить, что отношения в его семье меня тоже очень напрягают. Он постоянно ругается с мамой, она часто перегибает палку, лезет, как я понимаю, по жизни, но все равно я считаю такого отношения она к себе не заслуживает. Он может мне сказать, что она ебанутая. При этом вранье для них - это нормально. Мать врет, парень ей «ну как же тебе не стыдно». Потом точно также он врет мне, причем по ерунде, в шутку, еще что-то, у него свое понятие юмора. Меня раздражает это, в моей семье вообще не принято врать, для меня это нонсенс. Причём даже вот по ерунде какой-то. Не поставить в известность о чем-то, а потом я буду чувствовать себя дурой. Типа в шутку «ха да я пошутил, ты че». Своеобразное чувство юмора.

При этом он невероятно обидчив! Просто невероятно. Что-то я скажу не так, случайно, ляпну, обида такая, молчит, не разговаривает, холод, я выясняю отношения, что случилось, доводит меня какой-то мелочностью, обидами по глупостям и у меня начинается истерика (дико похоже на конфликт, как у моих родителей). И после моей истерики мы миримся

(Продолжение в комментарии)