Добрый день, ув. форумчане. Мне 38 лет, роды первые, ребенок желанный, в браке давно. Ребенку 1 мес и 3 недели. Не знаю, с чего начать, но это ужас, а не материнство... Я не ожидала, что будет ТАК. Моя прежняя жизнь исчезла за 1 день-ДР ребенка. Было кесарево, молоко долго не приходило, ребенка принесли на 2-й день и начался ад. Дочь изжевала соски, было адски больно кормить, через 2 дня у меня случилась истерика, я полдня ничего не ела и все время плакала,потому что было страшно услышать ее писк, что означало кормление. Потом нас выписали, а дома я поняла, что теперь намертво привязана к ребенку, который часто орал и требовал еду, что для меня было истязанием своего тела. Я тогда решила, что брошу это бесполезное ГВ, но потом через 2 недели боль уменьшилась и стало легче, ребенок за месяц набрал всего 300 грамм, несмотря на мою беготню с грудью наперевес и кормление каждые 1.5 часа. Стали докармливать смесью и это упростило дело. Но речь не об этом, а о том, что моя жизнь разделилась на до и после. Первые 2 недели я почти не выходила из детской, не была в той комнате, где мы жили с мужем "до". А потом стала приходить туда и плакать. Потом у ребенка начались колики и я уже плакала везде, потому что она орала по несколько часов в день. Я жалела, что вообще родила и очень хотела все вернуть назад. Но у меня никогда не было мыслей выкинуть ее в окно и т.д. Просто я терпеливо ждала, что скоро будет лучше. А потом последовала первая вспышка ярости , я орала на ребенка до боли в горле, потом плакала и просила у нее прощения. Но это повторилось опять((( и опять. в последний раз я стала ее трясти в коляске и говорить, что я ее ненавижу и материться. На самом деле я ее люблю, просто моя жизнь теперь уже не моя(( Я ненавижу, когда она орет без причины, муж постоянно на работе, даже в субботу и допозна, родственником никого рядом нет, Чувствую себя матерью-одиночкой. И у нее манера такая-не спать с 19-22.00 -это как раз то время, когда муж дома и я хочу провести с ним время, а она не спит ни в какую. И еще меня напрягает с ней гулять-я знаю, что надо, но это так тупо 2 часа катать коляску..А еще постоянное напряжение от того, что прислушиваюсь к каждому звуку, боюсь , что она проснется и надо будет проводить с ней время. Иногда, когда совсем нет сил и она орет, я ухожу и закрываю дверь, и мне пофиг на нее, и я даже рада, что теперь ее плохо, хотя я знаю, что моя малышка ни в чем не виновата, а ей просто страшно или грустно. И я ей нужна, а я не в состоянии быть спокойной и знаю, что если подойду, то опять накричу и ребенок будет нервным и пугливым. А мне так этого не хочется. Что со мной? Неужели это послеродовая депрессия?? Вот сегодня я плачу с самого утра. И она нифга не спит. что делать? Иногда у меня бывают периоды( дни) "просветления", когда я всей душой к ней и скучаю, когда она долго спит, а иногда просто хочется уйти из дома и не возвращаться..