Прошу, помогите!мне не справиться

[AnitaVasilyeva]

Здравствуйте. Меня зовут Аня. Мне 19 лет, через три месяца день рождения.
Я выросла в довольно тяжелой обстановке-мой отец избивал маму и сестру, меня тоже иногда, но особенно доставалось маме. Часто он выгонял ее из дома. Мы все жили квартире его родителей, вместе с ними. Они тяжелые люди, маму не очень любили. Вообщем маме доставалось, но она терпела, так как уходить было некуда, и страшно. И она очень хотела нам с сестрой хорошего будущего, берегла квартиру. Квартира хорошая, большая, в центре.
Так мы и жили. Я отца не любила еще в детстве, а позже возненавидела совсем. Он чувствовал, что мама зависит от него, поэтому вел себя как хотел. Она не работала, денег он давал мало, почти ничего. Всю жизнь мы считали копейки. Помню, что сестра пыталась порезать себе вены. Ей очень доставалось, бил ее. Однажды направил на нас с мамой пистолет травматический. Мог устроить истерику из за того, что например дома есть синие ручки, а ему нужна черная, или отправить маму в магазин за сигаретами, а потом кричать что купюры, которые она принесла со сдачи, мятые. Я умоляла маму развестись, но она не хотела.
Еще надо сказать, что я стесняюсь свою квартиру и отца. Он копит всякие ненужные вещи, ничего не разрешает выбрасывать, ремонта нету. Мы с сестрой никого не приглашали никогда из друзей, стыдились. Сам он абсолютно не следит за собой, пахнет, неопрятный, дома ходит в рваных трусах.у него плоский, грязный юмор, он глуп. Работает грузчиком, на своей машине-этого я тоже стесняюсь.
Мамочка у меня очень хорошая, я ее люблю больше всего на свете.она работает медсестрой, очень нас любит, современная, сидит в интернете. Любит читать. Одевается опрятно, но безвкусно, но это неважно. Почему она с ним живет-не знаю, думаю что и любит и не хочет после стольких лет терять квартиру, хочет чтобы мы с сестрой ни от чего не зависели. Она сама из деревни.
Когда мне было лет 10, мама, видимо сходя с ума от такой жизни, пристрастилась к автоматам. В итоге все закончилось тем что она проиграла 40 тысяч долларов. Она пропала на несколько дней, я ее очень ждала, волновалась.отец увидел ее в зале игровых автоматов и избил, у нее порвалась селезенка и было сломано ребро. Я точно не помню насчет селезенки, помню слова врачей о том, что она могла умереть. Может, что то путаю. Она пыталась покончить с собой, перерезать вены и выпив много фенозепама.Ее забирали на скорой, при мне. Еще помню, как она задержалась с работы, он видимо понял что она была в автоматах, взял биту, одел ботинки с железными носами и сидел ждал ее в коридоре. Один раз она тоже задержалась и он ударил ее по голове сильно, она сидела и держала пакет с замороженными овощами у головы. Очень часто эти воспоминания, как она прикладывает к лицу или голове что то из морозилки.
Они решили развестись. Она настояла на том чтобы мы сказали, что хотим остаться с папой, чтобы не потерять квартиру. Он настраивал меня против мамы, говоря что она хочет убить мою собаку(!) я не знаю, что должно быть в голове у человека, чтобы такое говорить. Он просил, чтобы я говорила что мама умерла. Какой то период они вместе не жили, она жила у своей сестры, работала на заводе в две смены, чтобы отдать ему те проигранные деньги. Отдавала зарплату.потом они опять сошлись. Как все это было, не знаю.
Все это, конечно, тяжело отразилось.
Это наверное самые острые моменты, которые есть у меня в памяти. Но в целом жизнь была адом, я не могла этого осознавать в полную силу из за маленького возраста, но мне не хотелось возвращаться домой, я боялась отца. Как мама все это пережила, не знаю.
Может показаться что она странная, или алчная-это все не так. Она очень хорошая, любит нас с сестрой безграничной любовью, готова ради нас на все, воо и терпела, ради квартиры, ради будущего. Она действовала исходя из своей, безусловно странной, логики. Сама по себе она жертвенная очень.
извините, что так много пишу о семье, но мне кажется что все, что происходит сейчас, идет оттуда.
Что происходит на данный момент-бабушка умерла, дедушка оформил нам с сестрой дарственную, и мама успокоилась. Отец изменился, у него пропали вспышки неконтролируемой ярости, но думаю это потому что он стареет. В целом он такой же. Я думаю что у него есть какие то психические отклонения. Но таких ссор как раньше, с избиением и криками, нету.
Теперь про меня.
Я начала встречаться с одним парнем, очень рано, в классе 9ом. Я увидела в нем поддержку и защиту. Я могла на него опереться. Рано потеряла девственность. Вообщем с ним мне было хорошо, спокойно. Я думала это на всю жизнь. Потом в 11 классе я повстречала другого парня. Он показался мне очень взрослым, самостоятельным. С первой любовью в итоге я рассталась, очень болезненно, и стала соазу встречаться с Р. Мне было 16, ему 19.и тут у меня начались большие проблемы.
Закончился 11ый класс, наступили летние каникулы. Я все больше времени проводила у него. Часто оставалась ночевать, маме лгала что у подружек. За это лето я потеряла себя, чувствовала себя хорошо только вместе с ним. Поступление и все остальное отошло на второй план. В сентябре я поступила на бюджет в хороший университет, отходила неделю и....бросила, потому что мне казалось что университет не даст мне проводить время вместе с Р. Что я буду занята. Тогда я еще не понимала, что это-начало болота, куда я себя загнала. Это одна из самых больших ошибок. В сентябре я к нему переехала окончательно, что тоже было ошибкой.
Вообщем в итоге мы так и жили, я не работала и не училась. Постепенно конечно я стала для него неинтересной, да и для себя тоже. Потеряв год, я поступила на заочное, говоря себе, что я буду работать, а на самом деле, просто для того, чтобы было время для Р.
Из за того, что у меня не было ничего, наши отношения я возвела в культ, я жила, и живу, ради них. Как только у нас все хорошо-у меня все хорошо. Я не вижу смысла без Р. Домой я возвращаться не могу, приезжаю только ради мамы,на пару часов. Заночевать там для меня-самый большой страх в жизни.
У меня была лучшая подруга, но мы в 11 классе поссорились и перестали общаться. С тех пор настоящих друзей у меня нет, только знакомые и просто подруги.
Я чувствую, что только Р. меня понимает, у нас похожие взгляды, чувство юмора одинаковое. Мы с ним как будто один и тот же человек. Поэтому с другими людьми мне стало неинтересно общаться, ведь "они не он".
Но как бы мы ни были похожи, я перестала представлять для него интерес.за последний год мы расставались раза 4, по его инициативе. Точнее, до расставания дело не доходило-я в итоге уговаривала попробовать его еще раз. Один раз, в сентябре, он ушел дней на пять, снял комнату. Но я убедила его что все будет по новому и он вернулся. Через пару месяцев ситуация повторилась.
Я считаю этот дом своим, мы сделали тут небольшой ремонт, купили стиральную машину, некоторую мебель. Когда я только к нему переехала, тут почти ничего не было. Каждую чашку, каждый цветок в горшке я купила сама. Все обставила с любовью.
Все было спокойно, но в феврале мы поссорились и он ушел жить к другу. Сначала на пару дней, потом остался там на две недели, и сообщил что собирается уехать путешествовать, на месяц. Что нам надо перезагрузиться, что у нас какие то невероятные ссоры, которых не должно быть. Что ему надо отвлечься, чтобы затем погрузиться в это вновь со свежей головой. Я восприняла это очень тяжело, держала в себе. Рыдала целыми днями. Он уехал, сказал что не хочет писать, но в итоге писал каждый день. Я жила этими сообщениями. Я сумела сделать вид, будто я стала независимой и сильной, сумела пробудить к себе интерес. Он прилетел, все было хорошо, но через пару дней мы опять поссорились. И он сказал что это похоже на прошлое, и он так не хочет, что ничего не изменилось. И сегодня я опять его "уговорила" попробовать еще раз. Он говорит что хочет, чтобы было все хорошо, но не знает как, что ему нравится быть одному. Каждый раз для меня все это неожиданно, я не ожидала, что он это скажет. Я правда хотела все с чистого листа, потому что правда признаю что вела себя часто неадекватно, из за жуткого страха его потерять. Я боюсь перемен в своей жизни, не вижу смысла в ней без него, боюсь выходить на работу, мне кажется меня никуда не возьмут. Я лишний раз боюсь выйти из дома, выхожу только например в гости к маме или сестре, или в магазин. И только на машине в основном. Психологически боюсь переночевать не дома.
Я бы хотела во всем признаться маме, и честно говоря, хотела бы полежать в больнице. Я чувствую что сама с этим не справляюсь.я думала над тем чтобы уйти, но мне жалко маму и сестру, я маму этим убью. И в глубине души у меня живет надежда на то, что через много много лет все наладится, и у меня будет семья, ребенок. Не хочу лишать себя этого.
Для меня главное в жизни-это найти мужчину, создать свою семью.Мне кажется бессмысленным существование в одиночку, не вижу смысла. Я одеваюсь,крашусь, что то читаю, начала водить машину-только ради него, чтобы он видел.
Возможно я написала все поверхностно, или коряво. Я прошу не осуждайте меня. Я знаю что я сама себя загнала, но самой выбраться не получается. Я не могу рассказать маме, ведь тогда мне придется уйти отсюда, я не готова.