Мне, видимо, надо признать и разделить эти части и присвоить им обеим какие-то роли, чтоб они обе чувствовали себя нужными и потому хорошо. Например, в том, что касается внешнего, общении с семьей и в уходе за собой я нежная и женственная, а по хозяйству могу быть сильной. А вот когда дошло до того, что пришлось взяться за лопату… внутри себя я могу себе позволить быть даже грубой.Сообщение от Азбука
Папася! Так ты хышник! Или сюда, башая кошка, я почешу тебя за ушком! И под подбаодком! Как ты любишь! И шочки! Хаошая киса, хаошая!Хищник в этой метафоре то, кто..
Никогда так папу не называла. С чего бы оно такое вылезло? Правда, у меня всех котов так зовут, Дуся, Муся, Масюся… Татася, Бабася - за всю жизнь ни одной кошки )
Папа в одночасье стал инвалидном в результате несчастного случая. Его отвлекли в неудачный момент… я думаю, он понимал цену собранности и умения контролировать себя как мало кто. Мы дрались с сестрой - она царапалась, я не могла ответить ей тем же, но была старше и сильнее, и он боялся, что я могу не сдержать "удаль молодецкую" и "зашибить" сестру, он это говорил прямым текстом. Собственно, так тогда у бабушки и случилось… лужа крови, бабушка на руках мчит её в рентген… все, вроде бы, обошлось, бабушка перекрестилась… а мама уже во взрослом возрасте обвинила меня в том, что из-за меня она стала умственно неполноценной… хотя она совершенно нормальная…Хищник в этой метафоре то, кто
..
Папа точно ли хорошего вам хотел, когда впечатывал в ваше сознание, что: "а уж моя как дышлом двинет, так все печенки отобьёт"
Это уже я добавила. Крупные, большие - это грубо, некрасиво… а маленькая сестра - все любуются… Наверное, корнем проблемы была нехватка мамы и ревность к сестре. "Моей" бабушки больше не было, а "новая" бабушка приехала специально помогать маме с сестрой и "полностью взяла её на себя", как сама говорила, потому что она все время плакала, мне же доставалось "отойди", "не шуми", "не мешай". Я это воспринимала как то, что её любили, а меня нет. А я тосковала по "своей" бабушке и у меня возникло маниакальное стремление почувствовать, какой на ощупь горячий утюг - мне казалось, он должен быть как-то по-особенному гладким. Сестре гладили пеленки, чтоб они были теплыми, и прикладывали ей к животу, тогда она замолкала на какое-то время, а я выбирала момент, когда утюг был раскаленным, и прикладывалась к нему. Я знала, что будет больно, но зато потом мне мазали ладошку бабушкиной мазью и толсто заматывали бинтом с ватой. Я ложилась на диван, отворачивалась к стене и с этой пахнущей "мягкой игрушкой" у нас был как бы свой мир, что ли, и в нем мне было хорошо. Бабушка-1 была врачом. (Вот прямо как с поркой потом, у другой бабушки, да? Сделать себе больно, чтоб испытать блаженство)- по факту, грубая, неженственная… некрасивая, несимпатичная???)"?
Пока бабушка-2 не приехала, мама просила меня иногда помочь что-то с сестрой - дать мыло или полотенце, когда её купали, еще что-нибудь… я чувствовала себя нужной и причастной, взрослой, мне это нравилось. Я помню, я прямо хотела вырасти тогда, даже вспомнилось, как я "видела" себя "взрослой" - подростком, скорее. И сестра мне нравилась, и то, что у нас теперь была такая семья… большая и мы все разные… это была прямо гордость, наверное… для меня это очень хорошее время было. А с приездом бабушки все изменилось. Именно тогда я стала скучать по первой бабушке.
Папа никогда не говорил мне, что я некрасивая или несимпатичная или неженственная, наоборот! Он всегда говорил, что я в бабушку, а бабушка была красавицей. Если мы уезжали с ним куда-нибудь из дома вдвоем, рядом с ним я всегда чувствовала себя симпатичной, достойной… любимой дочкой... И в 5 лет, и в 15, и в 35. У меня от природы круглое лицо и в подростковом возрасте я очень переживала из-за этого. Он один не отмахивался от моих переживаний и как только меня не уговаривал… там и истории про каких-то его знакомых, и звёзды советского кино, и произведения искусства в ход шли… но когда он назвал меня девочкой-Луной, мне это так понравилось, что другого лица я уже не хотела )- по факту, грубая, неженственная… некрасивая, несимпатичная???)"?
У него очень плохо с этим было. Он мог быть элегантным и остроумным, а мог быть хамом трамвайным… и под настроение мог сыпать всеми этими дедовскими шутками-прибаутками, совершенно не обращая внимания, какое действие они оказывали на окружающих. Может, потому, что плохо видел, а в ответ ему по большей части деликатно молчали? Мама высказывала ему иногда… он отмахивался или огрызался, по ситуации. Мне кажется, он пытался поддержать её таким образом, выступить с ней как бы единым фронтом в вопросах воспитания. Наверняка его самого так воспитывали и потому он не видел проблемы. А, может, и не хотел видеть… Отец его…. грррррррррр…. одно из любимых "развлечений" - обсудить за праздничным столом, как я похожа на бабушку (тут папа радостно добавлял, что не только внешне, но и по характеру, и по наклонностям) - и тут дед начинал говорить о ней гадости… какая она была "не такая"… и мы с папой оказывались вдвоём в кольце этих хрюкающих и улюлюкающих ржущих рыл - вторая семья деда - и мама с ними… держит сестру на руках, прижимает её к себе и смеётся вместе с остальными… потому что сила на их стороне, да… дед был хорошим рассказчиком, надо это признать… Папа всегда очень тянулся к своему отцу, в его детстве он был единственным мужчиной в его ближайшем окружении. Папины родители развелись, когда ему было 14, дед наконец сразу же женился во второй раз, но иногда брал с собой папу на отдых. Папа был к нему очень привязан… Мне всегда казалось, что своей грубостью он как бы "узаконивал" то, как вёл себя дед: типа, а что такого… и как бы был к нему ближе: мы мужчины, у нас свой мир, свой юмор…Между юмором и грубостью есть грань.
Да, вы не переходили грань между юмором и грубостью почему-то.
А по отношению к вам, увы, она была пройдена.(
Я сама иногда ловлю себя на том, что в голове что-то может казаться очень смешным, а скажешь - просто ой… видимо, у меня тоже нет этой встроенной деликатности. Приходится следить за собой. Кажется, оно возникает… когда вспоминаю папу, ассоциирую себя с ним, когда мне море по колено? Это вот эта моя "грубая" часть - размахнись, рука, раззудись, плечо… ей хочется чего-то масштабного, наверное… то ли на Марсе яблони растить, то ли БАМ в одиночку строить… хоть пиши ей героические строительно-хозяйственные планы на день. А потом добавлю зарядку )
Папа же раньше, до травмы, спортсменом был, борцом. Это было важной и хорошей частью его жизни, хоть и не главной. Думаю, там его "грубая" часть находила применение, а в мирной жизни ей места не было. Да и мама любила, чтоб все было умеренно. Его было слишком много для неё, а ему с ней было тесно. Вот он и нашел для этой своей части выход в таких вот "шутках". Эта не самая страшная была :-/
Гав ) гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав-гав.Вы ведь не собачка во дворе.)
Как мне надоели эти мысли по кругу… плохая, хорошая, имею право, не имею права… гав! А вдруг мои претензии необоснованный инфантилизм и жадность, тогда тупо стыдно… гав! И прав я никаких не имею, и чувства мои дурацкие, и отличить плохого отношения от хорошего я никак не в состоянии, мама же лучше - гав-гав-гав!
Мне нравится это "гав" )
Подбираю слова… ведь я понимаю, что мама мне зла никогда не желала, просто нет у неё на меня ресурса… а клинит меня из-за моей обиды… и я не хочу обидеть её неловкой формулировкой… и вообще - пропало желание "мстить". Или это очередная "идея", почему я никак не могу выйти? Сопротивление? Хотя я через пару недель после очередного письма обычно сама успокаиваюсь как-то…Попробуйте, да.
Это детская часть, да. Она хочет, чтобы ей дали… не меньше, чем сестре… Возможно, она хочет, чтобы её тоже услышали, поняли, признали её важность, ценность, право на - в конце концов - благополучие, счастье?Эта неудовлетворенность из детской зависимой части идет. Не игнорируйте ее, прислушайтесь, дайте ей ответ.
Что я могу ей сказать?… Маленькая моя… та мама ушла, она далеко, она тебя не слышит. Но у тебя теперь есть другая мама - я. Посмотри, я тоже большая и сильная. Я хочу, чтоб тебе было хорошо. Давай познакомимся? Расскажи мне о себе, что тебе нравится, что ты любишь, чем ты хочешь заняться.
Мне кажется, этот ребенок не знает, чего хочет. Она хочет, чтобы ей дали "как у сестры", просто потому, что она не знает, чего хочет сама. Но для начала, наверное, ей будет хорошо и просто оттого, что ей дадут что-то большое и - важное, ценное? Потому что когда просила сестра, она получала всё, что хотела, от на ручки и кукол до икон и квартир, а когда просила эта девочка, ей отказывали, потому что сестра… Возможно даже, она хочет… чтоб она была одна, чтоб у неё не было сестры…….... гав!
Девочка моя, я - только твоя мама! Я такая специальная мама, которая - только твоя!
Ну вот прямо сопротивление жуткое, на уровне живота…какое-то все фальшивое… не верит мне девочка, не верю себе я, что она нужна мне… пффф…. "девочка"… как к чужой…
Обратилась к ней по имени, сказала, как зовут меня. Стало лучше. Ей нравится, чтоб её звали по имени, и нравится, чтобы у нас было что-то общее. И не нравится фальшь… когда я представляюсь не той, кто я есть. Черт. Как будто я - такая, как есть, - для неё приятнее, чем любая выдуманная супер-женщина… или добрая фея… Это подкупает…
Интересно - выходит, я фальшь чувствую животом?
Мы все раньше кого-то уйдем. Это данность такая, в этом все равны.
И стыдно, - это когда стыдят. Вас застыдили по самое набалуй, к сожалению.Но я вас не стыжу, Тантамареска. Вы не обязаны для меня быть гиперэффективной и по щелчку пальцев меняющей годами сложившиеся привычки, ценности. Все же это - процесс.Спасибо. Тогда и я себя торопить не буду. Я очень благодарна вам за то, что вы согласились поработать со мной, и мне самой хотелось бы работать как можно более эффективно, с уважением к вашему времени. Если я много рассуждаю и пишу лишнее, скажите мне, пожалуйста. У меня плохо с чувством меры и у самой уходит много времени, я не понимаю, что здесь важно, что нет.Еще раз скажу, - вы не обязаны для меня ...стараться. Делать, чтобы мне легко было и приятно. Это я и сама себе в состоянии предоставить, - легкость и приятность бытия, когда у меня в таковых надобность возникает.)
Выбор мною моей профессии и работой в моем кабинете здесь - целиком и полностью мой. И я знаю, что быстро и без сопротивления травматические переживания не проходят, изменения не случаются. Это длительные процессы.
Спасибо за объяснение, очень интересно! Я замечала, что я - "детский сад, детский сад любят все ребята…" Как будто больше ничего хорошего в жизни не было, но это же не так.Психологический возраст фиксируется в той точке, где произошло какое-то крушение, из-за чего взросление остановилось, или замедлилось, поскольку силы ушли на выживание. А рядом не оказалось никого кто дал бы ресурс, поддержал, помог тИкать часам времени дальше.
Возможно так же, что нечувствование возраста отсылает в тот момент, когда ничего страшного еще не случилось, солнышко светит, ласточка с весною в сени летит, все хорошо и безоблачно. А минутой позже - бах. И тут часы останавливаются, контролируя этот страшный момент, чтоб он не наступил.
Когда читала ваш ответ, от этих ваших слов у меня внутри как будто появилось что-то теплое, круглое… желтое… такое нежно-шерстяное или пушистое… солнышко? Даже заплакала немножко... очень хорошо было быть в этих ваших словах…
А мы с вами, значит, строим сейчас мостик из того хорошего во что-то новое, другое… неизвестное… и потому, наверное, сопротивление…
Пробую представить, что хорошего может меня ждать там…
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
