а так, если с этой стороны рассуждать, то скорее получается, что я сама не взяла себе эти полномочия, тяжелыми они мне показались на тот момент. да и сейчас на плечи давят.
Растеряшка... Ну да, я впала в это состояние растеряшки. Если существуют матери первородящие, которые сразу же смело, одной левой управляются с младенцем и уверены в своих действиях, я бы хотела хотя бы с одной такой пообщаться.
тяжесть - это следствие послеродовой депрессии, а не личностный какой-то дефект, Нина.
пройдет депрессия и вы вернетесь в себя прежнюю.
а она-таки пройдет, точно вам говорю.
Я помню свой ужас в роддоме когда мне принесли дите и оставили рядом со мной (палата мать-и-дитя). Помню еще свою нервозность до роддома, мама учила меня пеленать на кукле. Так дошло до смешного, у меня руки дрожали в процессе обучения, будто это был не пупс а живой младенец А вот в роддоме... Сначала ужаса не было, чистое любопытство, я лежала и смотрела на этот комок, пытаясь осознать что это вообще мое, моя кровь, и что все вот он родился, твой родной сын) А потом он проснулся! Тут и началось, грудь не берет, как его на руки брать непонятно, уроки пеленания так и не помогли) Вроде и смешно, но паника на самом деле такая была... Соседка попалась такая же))) Вот мы все дни тренировались пеленать, а вот потом он обкакался И хотя свекро показывала как его брать чтобы подмыть, я все естессно забыла, деть орет благим матом, я несу его к раковине, он весь красный заливается, я вляпываюсь в меконий, пачкаю ночнушку, кое как подмываю под краном, памперсы потом родня передала, как одевать непонятно, кормления тоже не идут, еще и просыпался каждые полтора-два часа и тут я поняла что такое бессонные ночи. А гормоны как шалили, я так истерила! плакала по каждой мелочи, все выводило из равновесия. по моему я залила роддом тогда своими слезами!) Вот тогда то меня наверное и покинула вся уверенность в своих силах, весь мой здоровый пофигизм. Пришли тревожность, растерянность. А после выписки на помощь пришел мой “оплот”, уверенность в их компетентности, и желание спать. Я попыталась максимально расслабиться, полностью положившись на опыт окружающих. И как бы это сказать, получается я вместо того, чтобы преисполниться материнским чувством, окунуться в заботы о младенце, вырасти до роли Матери, превратилась в ребенка, захотела защиты, заботы, сочуствия, принятия, захотела спрятать голову в песок как страус.
представляю себе эту вашу ситуацию и сочувствую вам.
такого опыта никогда прежде не было, и вам пришлось заниматься чем-то абсолютно новым, а это большой стресс само по себе.


А еще помню хорошо чувство когда его увезли на узи почти на час, и помимо тревоги я реально почувствовала что соскучитлась, что хочу чтобы его поскорее привезли обратно! Почему я не смогла это чувство сохранить????? Как я докатилась с этого до желания вернуть все назад, чтобы сына не было, чтобы он куда нибудь делся, чтобы не рождался???? Все таки я плохая мать, имея здорового, умного, красивого малыша отношусь к нему наплевательски и хочу спихнуть хоть куда нибудь, а самое главное - поднимаю на него руку, просто потому что раздражает, нарушает мой комфорт! И даже сейчас пишу это, и ниче не шевелится в душе, даже слез никаких нет.
очень сильно на себя дАвите, Нина, бьёте себя словами.
где-то внутри вам очень больно, а сын помогает этой боли разрядиться своими детскими проявлениями.
и хорошо бы посмотреть, чем вы недовольны сейчас в вашей жизни, а не добивать себя.