СОВЕТЧИЦА.

А что, неплохой метод, по сравнению со скандалом, свою злость направить- утереть нос мужу. Главное, не разрушающий, а даже наооборот, вон игрушку сыну сделала, и бонусом еще и мужа подключила к действию. Что словами кидаться, а потом жалеть. А ссоры у всех бывают, и кажется, что конец света .

Про женщину бабушку ее напоминающую.*
Ну хорошо, напоминает она тебе бабушку, неприятно... Так это ж не она. А значит и различия есть. Это ж она тебе всего лжеучителей показала, где бабушку напомнила, а человек то он многогранный, разносторонний. Ты тему на другое переведи, посмотри на нее с другой стороны и может она тебе и интересной еще покажется. Не надо терпеть, держи разговор в своих руках- все равностоишь и ждешь, а тут повод пообщаться прекрасный и инициативу можно проявить и разговор направлять поучиться.*

Про реакцию бабушки на ее мигрень.
Это ничего, это всего лишь твои остаточные порывы к детскости- чтобы бабушка пожалела. Но ты уже же понимаешь, что тебе она ее жалость ничего не даст, просто привычка проскакивает, пройдет скоро. Ты уже поняла, что позаботиться о тебе- твоя забота, все остальное люди вокруг со своими собственными взглядами, желаниями. Болеешь- помоги себе, обеспечь себя тишиной, покоем, лекарствами по возможности, побалуй себя сладким чаем с конфетой и уютным отдыхом- какие слова тебе еще нужны? Чтобы кто-то отметил, что тебе тяжело? Зачем? Ты учишься и напрягаешь голову с целью- чтобы развиваться в профессиональном плане, в личном росте тоже учеба помогает. Ты знаешь зачем тебе это, мигрень издержки этой необходимости, твоего выбора. А бабушка может воспринимать эту ситуацию как ей нравится- ее дело. Тебе не надо ей поддакивать или переубеждать, что не импонирует- просто мимо ушей пропусти, ничего не отвечай. Это твоя жизнь и ты знаешь зачем тебе это. Зачем тебе жалость и согласие бабушки с тобой? Чтобы заявить, что ты по ее поступаешь? Снять ответственность с себя за все? Но смотри как тебе нравится ответственной быть, быть "в теме", понимать. И как не страшно ошибаться. Не конец света приходит- просто урок с лишением тебя чего- то, взамен опыт. Тебе нет смысла просто больше кого- то обвинять, ждать чтобы пожалели... Ты са-мо-сто-ятельна, сама можешь решить свои проблемы.

Про ремонт игрушки бабушкой.
Ну и что ты с ней в спор вступаешь? Главное ведь, к своей цели идти. Тебе никто не может указывать чинить игрушки или нет- захочешь, починишь, и не перед кем отчитываться не будешь- зачем тогда спорить. Просто делай как считаешь нужным, а бабушка пусть говорит- не реагируй, не трать свои нервы, не порть эмоции- она указывает тебе как поступать- сочти ее странной, ухмыльнись и иди дальше, человек живет в своем мире со своими фантазиями, а ты в своем. Главное, что она хочет чувствовать себя нужной, помогать- вон игрушку ребенку починила, да и еще много чего- поблагодари ее за это.

За кафедрой.
И хорошо. Для начала. Ты молодец, что пошла. Все надо делать поступенчато. Сначала ты вышла и научилась сидеть на публике, несмотря на людей. Попривыкнуть бы, что это просто, схематично. Потом попробовать не просто присутствовать, а говорить, можно задумчиво смотря на карандаш в руке. Но для этого этапа уже нужна будет подготовка- иметь свое мнение по теме, взгляд, или подготовить слова заранее, если это поздравление, тост. Потом будешь учиться выступать, поглядывая на лица иногда. И так поэтапно научишься. Тут страх еще оттого, что кажется, что не умеешь, что что-то делаешь не так.

Про соболезнования.*
Как сказать- то соболезнования ты знала, но боялась ты дальнейшей тишины, что разговор не знаешь о чем далее вести и соболезнования будут обрубленными. Ну раз ты считаешь, что нужны соболезнования- так и надо было сказать. Лучше обрубленные, чем никакие и потом думать об этом- что НЕ СМОГЛА. Уверенности тебе это не добавит.

Про звонок сотрудницы.*
Вот это твое "жалко личного времени на общение" и есть лень с которую надо преодолевать. Потом же интересно становится, новости узнаешь какие то, полезную информацию, своей делишься. Значит это нужно тебе. Прими решение- всегда общаться, а когда важные дела на время намечены всегда говори, что занята и когда сможешь перезвонить и перезванивай, напрягай себя без сомнений. Вот когда решишь, что тебе это общение не нужно, тогда и будешь избегать.

Про бабушку и мигрень.
Ну не знаю... Ситуация такая сложновыходная. Денег у тебя помощницу на несколько часов нанять нет, чтоб с малышом поиграла, друзей тоже нет, кто б помог. Но раз такая история- я бы бабушке мальчонку не доверяла, правда. Видишь что она не смотрит за ним- мало ли что. Идя домой- рассчитывай, что с ребенком тебе надо будет как то сидеть. Купи ему игрушку какую-нибудь интересную, чтоб на часок завлечь хоть- дать себе чуток отдохнуть. Скоро он уже совсем большой будет и проблема отпадет сама собой, а ты еще будешь сама хотеть поиграть с ним чуток.*

С прививками ты молодец какая. Видишь, подготовилась и все как хорошо пошло и страх был, но не помешал тебе. Главно ведь внутри тебя, настрой.

Про обсуждение ее сотрудницей в машине.
В я знаю чего ты засмущалась внимания к себе. Ты просто не знала как реагировать, как вести разговор, чтобы всех устроило, чтобы было нормально...
А как устроило бы тебя саму? Какую реакцию ты хочешь получить? Если нейтральную- то и отвечай ровно по делу. Если понравится- то рассказывай, больше интересуйся сама. Если посидеть в тишине- то отвечай лениво-равнодушно, но тогда и не удивляйся, что с тобой не будут говорить. Ты сама решаешь какую реакцию ты хочешь получить. Ориентируйся на себя, а не на других.

Ну а в городе, ты была уверенна, что с тобой разговоров не будут вести. А если будут, то по делу и тебе было спокойно. Не надо себя по-личному проявлять- пытаться остроумно ответить, понять шутят ли с тобой или на полном серьезе говорят. А стоит и в городе кому то ближе к тебе стать- как ты тут же стушуешься... Попробуй не пытаться вызывать к себе каких- либо эмоций. Просто отвечай, если что- то интересно спрашивай, не думай сама себе в голове. Главное быть в этот момент здесь, а не в своих мыслях, слушать внимательно.*

Про ответ директору.
Ну опять ты пыталась впечатление произвести- с'острить, а получилось как укор с нежеланием вообще интересоваться, тому хотелось рассказом поделиться, а ты так вот обрубила все. А если бы даже просто ответила: "слышала так немного", уже бы у того шанс был беседу далее продолжить. А если бы подыграла: " Ой, совсем немного, расскажите." вот и разговор бы вышел. Слушай, интересуйся людьми, а не тем как ты в их глазах выглядишь.

Про обессиленье на работе.
Ну это нормально- можно было и отпроситься на денек отлежаться- температура же накануне была, только тебе толку нет дома- там с ребенком заниматься надо- сложнее. Оттого ну побездельничала денек- ничего страшного. Какой с больного работник.

Про праздники не в парке - почему вдвоем с ребенком не ездишь, если по-твоему это надо? Не хочет муж- пускай дома сидит- ты же можешь и сама поехать. Сама свою жизнь организовать. Бабушке позвони- попроси сама приехать помочь. А жизнь ты ж сама организовала так: "да ничего, я потерплю, раз для дела надо." Кстати, для дела то как- то странно звучит, притом, что у ты сама не знаешь к чему идешь в итоге. Сплошная неопределенность.

Про информацию для начальника.
Все просто: по имени-отчеству, на "Вы", "Вам передали, что...." (далее текст), развернулась и ушла. Ты просто пережавши информацию, никаких более ролей тут нет, и о тебе не думают, он в это время вообще пытается понять, что от него хотят и что ответить на это.

Ну не знаю, с мужем как то у вас не лады совсем. Денег нет, в трудную минуту вы лишь мешаете друг другу. Нет чувств и симпатии. *Его тянет вечно в какие то долги, тебя тянет не думать и положиться на ненадежного человека... Да уж... Не знаю. Почаще себя одной ощущай- что тебе решать и никто не поможет. Думай все сама. К мужу требования как к чужому человеку- дели обязанности, папа вообще ребенку должен тысяч пять в месяц алиментов платить- вот и пусть он зарабатывает для начала хоть это. Это то, на что ты имеешь право. Говорить ему так не надо, тебе нужно это просто знать. Сейчас, он да, с ребенком сидит- но ведь скоро это закончится, тогда надо будет менять правила.