Если квартира не для вас, какая разница, какая там плита и плитка? Может дочери, может сыну, а может и вовсе продаст?Сообщение от Клариса
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Если квартира не для вас, какая разница, какая там плита и плитка? Может дочери, может сыну, а может и вовсе продаст?
Про лапки да, я не спорю...просто это фраза о лентяях сейчас используется в прессе)
Почему то о мужчинах так говорят.
Ну типа , я по дому все, а у него лапки
--- Добавлено ---
Ну да...так и говорю...мне все равно.
Разберутся.
Это у вас муж так развлекается. Ну, его дело на самом деле.
Было бы классно!
Ты молодец, у тебя все получится!
Скоро выходной, давай придумаем что-нибудь интересное?
Может, тебе купить себе что-нибудь новенькое?
(блин, тяжело, особенно когда знаешь ответ на каждую фразу)))
Там что классного, посл.этаж.
Хоть по башке не скачут
--- Добавлено ---
Для девочки
,,какая ты у меня красавица,
Ну, это же было такое, что поддерживать - это просто быть вместе. А не придумывать ответы. Только принимать на себя негатив сложно. Поэтому хочется перевести тему, успокоить.
А если физически не вместе? Показать, что ты рядом и готова выслушать.
Я рядом, давай тебя пожалею. Картинку прислать смешную. Или милую)
Ну вот я примерно это имела в виду.Первое, что нужно сделать – это дать человеку выговориться. При этом важно слушать его одобрительно и с сочувствием. Постарайтесь создать обстановку доверия и взаимопонимания, продемонстрируйте свою эмпатию с помощью фраз: «Я тебя понимаю», «Я вижу, как тебе сейчас нелегко». Покажите свое участие, помогите ему оценить собственное внутреннее состояние через вопросы: «Как ты себя чувствуешь?», «Как ты справляешься с этим?».
У нас с мужем разный подход к выбору техники).
Поэтому я обычно говорю мужу, что мне от этой вещи нужно: цвет, фактуру, необходимый и достаточный набор функций, а муж смотрит, сравнивает, качество, доп. возможности, отзывы и т.д. и выдает мне несколько лучших вариантов, а я выбираю из них один).
Если бы выбирала только я у нас была бы очень примитивная техника, а если только он, то все разноцветное как в калейдоскопе).
«Мне очень приятно, что ты теперь сам убираешь за собой посуду со стола. Я вернулась с работы, а в нашем доме так уютно!»
Можно еще оттолкнуться от того, что лично для себя будет хотеться в поддержку, от мамы, подруги. Мне например хотелось бы чего то такого
"Да, тяжело тебе приходится, ты такая молодец, что справляешься с такой нагрузкой. Дальше будет легче."
Признание моих чувст, права на их проживание, акцент на моих сильных сторонах, обозначение положительных перспекив)
Я тобой горжусь!
У меня в твоем возрасте так не получалось. Знаешь как у меня было...
Ты молодец.
Умничка.
Я в тебя верю.
Мы вместе/ я рядом, поддержу.
Ты мой хороший (обнять).
Осталось немного. Прорвемся!
Все будет хорошо.
Да!
Мне как то сын классе в пятом на подобное ответил - ты эти свои психологические штуки на работе у себя используй. Не надо мне тут.
Соберись, тряпка, подбери нюни! Да я в твоем возрасте училась лучше, стипендию получала больше, еще и маме помогала.Да!
А потом сказать, что это шутка. Сбить программу.
--- Добавлено ---
Соберись, тряпка - иногда работает, да)
А со второй частью - работает только наоборот (ты такая молодец, так здорово справляешься, я в твои годы так не могла - ну и в целом, это правда)))
--- Добавлено ---
У нас наоборот)) дочка на мои претензии может написать что-нибудь в стиле: у меня сейчас нет ресурса на этот разговор, я очень злюсь, отвечу тебе, когда успокоюсь...
Ненормально, точно!
Он так относится к ней, как будто ему дочь неродная. Как будто он женился на мне, я была с ребенком.
Сколько разговоров уже с ним провожу.
Иногда и мысли-развестись даже из-за этого!
Попробую ему еще предложить это, пусть потренируется, глядишь в привычку войдет.
--- Добавлено ---
Ув. Коломбина, да не про то вопли Вашего мужа((
Вероятно, это он так агрессией защищается от страха и стыда - что он плохой отец и его осудят, отвергнут за дурное воспитание дочери.
Например, Вы отвергнете - разведётесь((
Прибавьте к этому все трудности, которые прошла семья в связи с Вашей второй беременностью, родами и состоянием второго ребёнка.
Мужчина ведь тоже человек, он тоже может испытывать страх, неуверенность, беспокойство и много чего ещё...
И, на мой взгляд, Ваш муж, возможно, переживает из-за своей отцовской "несостоятельности" (мнимой).
**Второго ребёнка долго не рожали, родили трудно, долго лечили, пока всем этим занимались, "упустили" первого ребёнка.**
Ему-то откуда знать, правильно ли он всё сделал в роли отца?
И тут ему нужна Ваша помощь и поддержка. Вы ведь с ним вдвоём родители.
Без критики!
Понимаете?
Последний раз редактировалось Darya; 17.03.2023 в 17:47.
Психолог тоже так говорила, когда мы с ней обсуждали про дочь. Затронули тему их взаимоотношений.
Я его не критикую как личность, я прошу его спокойнее реагировать. Пытаюсь объяснить, как это на нее действует. Провожу ему аналогии с его детством, вспомни себя, как тебе было обидно, больно, когда тебя отвергали и т.п.
Ты вот что-то накручивает. Ты не бездельница, ты работаешь.
Я бы вообще не стала делать ремонт в квартире непонятно под кого. Стены оштукатурили линолеум положили и хватит. Зачем что-то делать если непонятно кто там будет жить?
Сын разведется захочет одно - все переделывать?
Дочка захочет другое.
А так человек существо стайное один быть не создан, в паре тоже, человеку нужно общество
Тебе работа по душе нужна - это да.
Как собственно большинству людей которые хотят не работать нужна просто качественная профориентация. Кому-то ферма вместо офиса, кому- то в общественный совет по градоустроцству, а кому - то наоборот в офис вместо фермы
Последний раз редактировалось Гретхен; 17.03.2023 в 18:10.
Вы критикуете его не как личность.
Вы критикуете его действия.
Многим людям, которых критикуют, это очень сложно разграничить.
Срабатывает "логика" следующего формата: *мне говорят, что я делаю плохо, - значит, я плохой.*
Понимаете?
А Вы пробовали ему рассказать, за что Вы его уважаете-любите-цените, как много хорошего он для Вас и детей делает, какой он надёжный партнёр и хороший муж, трепетный отец?
(ведь трепетный же, просто выражать это не очень умеет)
Эх, девчонки, я бы ни за что не стала работать ни дня, если бы имела какой-то достаточный пассивный доход. Работу можно только из-за зарплаты, больше ни из-за чего. И развитию моему работа никак не помогает, и самое счастливое время - это когда я дома.
Ну разные люди, что уж.
Я там ввернула про всех, а потом думаю, не исправить ли на многие...
Горячие итальянцы во всех подряд влюблены, и в дочерей тоже, а она тут уже красавица и скоро упорхнет из дома к какому-то незнакомцу. Ревность. И проходит ярче.
Однажды я слышала разговор в компании молодых парней, обсуждали детей, сыновья или дочери. Один: "дочка? нееет! придется от всех ее отбивать". Все остальные горячо закивали.
Ну вот же, откуда они это взяли, сами не имеют ни сестер, ни детей...
А так, конечно, может и незаметно пролететь. К дочке влюбленность - табу.
Мой к свиданиям относился внешне холодно, по крайней мере мне никто не мешал.
Но и не помогал.
Если работа нравится, и коллектив по душе, то можно и не только из-за зарплаты.
Да и я о том же..Кто ж ему запретит хотеть. В этом у нас полное равноправие
И нам , женщинам, никто хотеть не запрещает.
Когда приехала в Петербург учиться ( из Казахстана), как раз отметила обратное про устную речь. В Казахстане она была близка к нормативно- нейтральной. А вот сокурсники из Рязани, С Кубани, Псковщины порой звучали очень необычно.
Да! Я помню когда в Пензе на телевидение устраивалась, все удивлялись какая у меня чистая речь без местных А-каннй. Оренбург вообще кузница говорящих кадров
Да, но без зар. платы не будешь ходить.
