Инфантилизм. Куча проблем и стремление забыться

[Тантамареска]

Здравствуйте, уважаемая Азбука!

Если у Вас будет возможность - поработайте со мной, пожалуйста.

У меня какое-то постоянное саморазрушение. Пищевая зависимость (как письмо от мамы - так я в холодильнике), игровая (как в доме убирать или портфолио делать - то есть заниматься исправлением моей единственно реальной реальности - так я в игрушке…) - это все тянется уже много лет. А жизнь проходит - и совсем не так, как хотелось бы. Какой-то части меня, главной по решениям, словно наплевать на это, но во мне есть и другая часть, которая хочет жить и быть счастливой. Иногда вторая "перевешивает", как сейчас, и тогда я могу констатировать: я сама не справляюсь. Я знаю, что я инфантильна, что люблю страдать - но это же только с той одной, больной стороны… И у меня не получается взять себя в руки - по крайней мере, надолго, чтоб из этого был какой-то толк.. Помогите мне, пожалуйста, если у Вас есть возможность и желание, если у Вас есть надежда, что я не безнадежна.

Я очень боюсь того, что мне потом может стать "лень" или "все равно" или настолько стыдно, что я предпочту сбежать, чем работать… это будет значить, что "правильная" сторона опять взяла верх и в жизни ничего исправлять вроде как и не надо… я очень постараюсь этого не делать.

[Азбука]

Здравствуйте, Тантамареска!
Пожалуйста, расскажите о себе чуть побольше, - сколько вам лет, кем работаете, с кем живете, есть ли круг общения.

Пищевая зависимость (как письмо от мамы - так я в холодильнике), игровая (как в доме убирать или портфолио делать - то есть заниматься исправлением моей единственно реальной реальности - так я в игрушке…) - это все тянется уже много лет.

С мамой, так понимаю, сложные отношения. В доме убирать, - это кто от вас требует, что так этот момент оттягиваете? А портфолио делать для чего, - чтоб работу поменять, или чтоб ее найти?

.заниматься исправлением моей единственно реальной реальности - так я в игрушке…)

В этой игрушке что вас привлекает, - взаимодействие с другими игроками, или наоборот, возможность забыться и спрятаться от всех?

[Тантамареска]

Здравствуйте, Тантамареска!
Пожалуйста, расскажите о себе чуть побольше, - сколько вам лет, кем работаете, с кем живете, есть ли круг общения.

Здравствуйте, Азбука! Спасибо вам большое за ответ!

Мне 52, замужем. С мужем вместе с 17 лет, сейчас живем с ним и двумя из трех наших взрослых детей в Северной Америке. Работаю по интернету в техподдержке ИТ, с работой все хорошо.

Круг общения - в реале семья, волонтерская группа раз-два в месяц, общественная нагрузка - собрания раз в месяц-два. Несколько знакомых и родственников, с которым общаемся по почте. Со знакомыми это здорово. Близких друзей, кроме мужа, нет. Иногда мне хочется больше общения, и в реале, и по интернету - пробовала вести соцсети, но это все быстро загибается. А иногда и того общения, что есть, кажется слишком много, особенно пока из дома не выйду, дома почему-то стандартно никого видеть не желаю, идти никуда не хочу, отстаньте от меня все, хотя все эти группы сама захотела. Сейчас поняла, что много каких начинаний вот так вот именно дома "загнулись" - не хочу, не надо, передумала…

С мамой, так понимаю, сложные отношения.

Да… очень много обид на неё - причем я, как мне кажется, понимаю её поведение в каждой ситуации, и сочувствия к ней много, но соглашаться мне и раньше непросто давалось, а теперь, когда я "отрезанный ломоть", и совсем тяжело делать вид, что всё хорошо. Мама всегда хотела, чтобы я уехала, - она всегда говорила, что это "для нашего блага", а мне прямо очень плохо от этого было. Суть в том, что уехали мы под давлением и мне эта ситуация была очень болезненна. После нашего отъезда еще много чего неприятного произошло - и теперь во мне как будто переполнилось что-то. Очень много всего, хотелось бы это из души куда-нибудь выгрузить. Что делать с этим "добром", не вполне понимаю, но бывают моменты, когда оно прямо разрывает меня изнутри, - в основном, после очередного маминого письма в стиле "дорогая доченька". Вроде и понимаю маму, и сочувствую ей, а желание разорвать контакт - типа, я хорошая вам не нужна была, зачем из меня теперь дрессированную собачку делать?! - вижу довольно явно. Не нравлюсь я себе такая… я всю жизнь пыталась с ней как можно лучше жить, мирно, мама же, и любила её, понятно, и вроде жили неплохо - а к такому все пришло. Чувствую себя виноватой, хороших детей не прогоняют... И не мириться нельзя - ей 77 лет, здоровье ни к черту… она живет одна, но под боком другая дочь, моя сестра, мама всегда хотела жить с ней вместе… и ради того хорошего, что было раньше, я чувствую себя обязанной продолжать с ней общение и, по возможности, без выкрутасов. Вторая проблема - что я очень резко реагирую на её письма. После последнего был порыв схватить машину и с обрыва. Решила вместо этого обратиться-таки за помощью. После нашего отъезда они нам толком ничего не рассказывали о своей жизни, а тут после того, как я написала маме, что хотела бы взять паузу в общении на несколько месяцев, чтобы все обдумать спокойно, мама написала, что, оказывается, перенесла уже несколько операций. Я почувствовала себя настолько плохой дочерью, что со мной вообще ничем не делятся… я не телепат, конечно, откуда мне было знать? Тем более что мама всегда была в форме, подтянутой… но я как-то очень сильно из жизни выпала, похоже. Пока писала, вспомнилось еще мое детское решение умереть раньше мамы, чтобы мама не расстраивалась... мне хотелось таким образом её хоть немного "защитить". Наверняка это "решение" исподтишка провоцирует желание обвинить маму во все грехах.

В доме убирать, - это кто от вас требует, что так этот момент оттягиваете?

Сама люблю, когда в доме чисто и убрано, и убирать люблю. Писала-писала - похоже, что мне не нравится видеть реальность - как я её вижу. Редкий праздник без скандалов с утра, после чего муж уходит в свою комнату и выходит в лучшем случае к столу. Сейчас пишу и у меня такое ощущение, что я на него наговариваю, - ведь так не всегда бывает. Иногда, наоборот, я уже и не жду ничего хорошего, а он мне что-то супер-хорошее. И я тогда чувствую себя неблагодарной, типа, на меня не угодить, - и такая адская смесь эмоций: и радость с благодарностью от хорошего, и злость на себя-злюку, и злость на него, что все так непредсказуемо. Бывает еще, что вдруг окажется, что в какой-то момент ему было плохо, а не хорошо, как мне казалось… Прямо какая-то как будто трясина эмоциональная - ничего четкого, определенного… для меня это стресс.

А портфолио делать для чего, - чтоб работу поменять, или чтоб ее найти?

Найти еще одну работу, с текущей времени остается достаточно. Мне кажется, я могла бы делать больше, приносить больше пользы и больше получать - денег, удовольствия, удовлетворения. И мозг был бы занят делом! Но куда идти, с чего начинать - как буриданова ослица. То есть, состояние неопределенности мне неприятно, - и в то же время я создаю его себе сама (а, может, пойти учиться?)

В этой игрушке что вас привлекает, - взаимодействие с другими игроками, или наоборот, возможность забыться и спрятаться от всех?

Игрушка… они меняются время от времени… это всегда что-то индивидуального потребления. Долгое время любимой было "Минное поле" - уровень эксперта пройти так, чтобы ни одного флажка самой не поставить, тогда комп сам их в конце все расставит… и секунда-другая на этом экономится и еще более умной себя чувствую - вон как я могу!… Мозгу тоскливо без адекватной нагрузки, я так понимаю, поэтому и думаю в сторону второй работы. Чтоб прям ух как занять его чем-то для него вкусным и полезным. Это уже на уровне осознанной необходимости, но до уровня желания и перехода к действиям никак не дойдет.

Сейчас другая:

1 - забыться, не думать = передохнуть.
2 - не действовать, если не чувствую в себе достаточно сил… а поиграла - выиграла - ну вроде такая умная, сейчас со всем справлюсь. То есть какая-то самоподдержка.
3 - красивая она, эта игрушка. Мы одно время с мужем делали приложения, кое-какие идеи из неё прямо руки чешутся у себя применить. Но ни у мужа нет на это ресурсов, ни у меня программированию самой учиться. Хотелось бы найти на это ресурсы, на самом деле, это так прикольно, когда нарисованное тобой вдруг "оживает" на экране. Для себя хотелось бы, потому что мне нравилось и сейчас оно у меня как незаконченное дело висит в памяти. Да и денежка какая, может, была бы с этого…. У нас есть знакомый, он настоящий разработчик игр, конкурсы, призы, контракты - он живет ими. И это так… красиво. Возможно, еще и его энтузиазм на меня так действует. Еще он симпатичен мне как человек очень. Здесь, как мне кажется, про самореализацию и общение опять. И нежелание заниматься своей жизнью, предпочитая ей пустышку в виде ЧУЖОЙ игрушки.
4 - напоминание мне, чтоб не забыла о приложениях! Надежда еще теплится!
5 - расчищаю игровое поле - и мне вроде как становится легче. Много на себя наваливаю, не справляюсь, а тут хоть иллюзия контроля.
6 - движуха там. Такой самообман - в жизни-то ничего не изменилось. (Т., пойди убери хоть на этажерке на балконе! - куда там…) - иллюзия прогресса.
7 - тоже про движуху: я люблю путешествовать, солнце, ветер, а мужа из дома не вытянуть, у него здесь все обустроено, а если куда поедем, то потом и возникает порой это самое "мне было плохо, на самом деле". Да и дома это бывает… А на фотографиях - довольный улыбающийся человек, и тогда довольным выглядел!… Или это я настолько невнимательна, что только себя и мое "мне хорошо" вижу? В игре же просто сую себе пустышку вместо реальных путешествий, хотя с сыном даже план на год намечен. А прячусь от осознания своей черствости, выходит. Если ему дома хорошо - зачем мне его таскать куда-то?!
8 - еще момент - там все так взрывается… какая-то внутренняя моя агрессия этому отзывается, что ли, особенно, когда прямо всё в трам-тарарам.
9 - еще вспомнила - сестра играла в сестру этой игрушки… не хотела со мной разговаривать, когда я к ним с мамой приехала, сидела и играла молча, когда мама вышла. Разругались из-за квартирного вопроса… мне грустно, но "забыть все плохое" - ну а вы верните мне мою бывшую часть, а? Нет, у них "всё по закону". В самом деле, как всегда... а у меня как будто ресурс исчерпался. Я очень хотела с ней дружить всегда, но она словно не считала меня себе ровней. А мне все равно грустно очень и скучаю я по ней, а мириться не хочу. То есть игрушкой этой я еще и ранюсь, выходит? То есть - любовь к страданиям? Так и это я видеть не желаю, в реальной жизни это позорно. А, может, это мой "способ" оплакать то, о чем мечталось?
10 - а, может, я и вправду жадная? Тогда я и этого видеть не хочу, если это так… вот и прячусь…

Спасибо вам, Азбука, за вопросы. Что-то увидела иначе. Как-то много получилось у меня только. Если не надо так подробно, впредь постараюсь покороче.

[Азбука]

Спасибо за подробный ответ!
Буду потихоньку комментировать, ну и новые вопросы задавать.)

.Мне 52, замужем. С мужем вместе с 17 лет, сейчас живем с ним и двумя из трех наших взрослых детей в Северной Америке. Работаю по интернету в техподдержке ИТ, с работой все хорошо.

А по первому впечатлению мне увиделась молоденькая девушка, может название темы так повлияло. Оказывается, вы мать семейства, опытная женщина, много чего знающая, умеющая, здраво рассуждающая, за что вам респект.

У нас с вами, значит, разные часовые пояса и разница во времени часов девять.

А давно ли вы там живёте?

Вы говорили в самом начале, что

это все тянется уже много лет.

сколько лет тянется, с чего все началось? До того как оно началось, было иначе, - полегче, пожёстче?

. Мама всегда хотела, чтобы я уехала, - она всегда говорила, что это "для нашего блага", а мне прямо очень плохо от этого было. Суть в том, что уехали мы под давлением и мне эта ситуация была очень болезненна. После нашего отъезда еще много чего неприятного произошло - и теперь во мне как будто переполнилось что-то. Очень много всего, хотелось бы это из души куда-нибудь выгрузить. Что делать с этим "добром", не вполне понимаю, но бывают моменты, когда оно прямо разрывает меня изнутри, - в основном, после очередного маминого письма в стиле "дорогая доченька". Вроде и понимаю маму, и сочувствую ей, а желание разорвать контакт - типа, я хорошая вам не нужна была,

я так слышу, что мама для вашего блага желала, чтобы вы уехали, а вы это восприняли как то, что она выгнала вас и бросила. В этом месте я теряюсь немного, ведь вы с ней совсем разный смысл придали ситуации и как будто до сих пор остаётесь в непонятках.

Попозже продолжу ещё...

[Тантамареска]

Спасибо за подробный ответ!
Буду потихоньку комментировать, ну и новые вопросы задавать.)
А по первому впечатлению мне увиделась молоденькая девушка, может название темы так повлияло. Оказывается, вы мать семейства, опытная женщина, много чего знающая, умеющая, здраво рассуждающая, за что вам респект.

Спасибо вам за добрые слова. Прямо почувствовала, как мне хочется быть зрелой опытной женщиной. Устойчивой придется теперь изыскивать опыт и умения )

У нас с вами, значит, разные часовые пояса и разница во времени часов девять.

А давно ли вы там живёте?

13 часов Почти 10 лет.

Вы говорили в самом начале, чтосколько лет тянется, с чего все началось? До того как оно началось, было иначе, - полегче, пожёстче?

Я думаю, первой была пищевая зависимость с 6 лет, когда мама оставила нас с сестрой у своих родителей, чтоб она могла спокойно продолжать учебу. Я тогда пошла в первый класс и очень сильно растолстела, набрала за полгода кг 10-15, не знаю точно, сколько. Помню, мама выговаривала бабушке, что она меня раскормила. Бабушка оправдывалась, что что она могла сделать, если я ела и ела. Она и к врачу меня уже водила по поводу диатеза, ограничили мне сладкое и мучное, но не вкусный же бабушкин борщ! Я сама видела, что ела очень много - я могла прийти из школы и съесть миску борща, как дедушка, что растолстела, связь понимала, меня это пугало и расстраивало, да и только, - а дальше мыслительный процесс, видимо, не шел. Тяжело мне там было поначалу - и я сама стала такой тяжелой, помню это состояние. Потом все наладилось, я немного похудела, потому что в третьем классе не помню уже этой тяжести, но стройняшкой больше не была. Потом уже на это никто не обращал особо внимания, я в папину породу, мама еще в 5 лет мне объясняла, что балериной мне не быть - "ты пошла в бабушку, будешь крупной, когда танцуют крупные, это некрасиво". Как же я тогда возненавидела бабушку… и себя-предательницу за то, что возненавидела бабушку… которую раньше любила и которая любила меня… в общем, жизнь - боль )

Уже во взрослом возрасте я однажды похудела так, что оказалась просто высокой, а не крупной ))) дело было летом, на отдыхе и мой чудесный ребенок 7 лет устроил мне, действительно, настоящий отдых. Но потом мы вернулись домой - и все вернулось. Пишу и думаю, такое ощущение, что я не умею сделать себе хорошо, но умею сделать так, чтобы я могла терпеть долго. Как говорил мне мой папочка, "если у тебя есть фонтан, заткни его". Да лучше бы он мне про дислокацию цитировал!

Полегче / пожестче… тогда, мне кажется, я больше тянула время, пыталась получить удовольствие, растянуть его… обеспечить себе передышку и дать передохнуть бабушке… побыть хорошей девочкой, справиться хоть с чем-то и даже "порадовать бабушку" - а еще "побыть" лучше сестры… сейчас такое тоже есть, в такие минуты мне хорошо помогает блокнот, с ним оно и вкуснее бывает, и на след раз останется. Несколько лет назад после очень стрессовой ситуации появились приступы обжорства (ну… как уж есть…), которые я практически не могу контролировать, ибо гори оно всё тогда синим пламенем. Когда я словно затыкаю себе рот и никакая физкультура тут уж рядом не стояла, мне всё равно, что будет завтра.

Игровой лет 30, вначале это была музыка в уши - и я уже не здесь, ничего не вижу, ничего не слышу, меня здесь нет и мне хорошо. С появлением в доме компьютера, а потом и планшета расцвела вовсе… (Хотя сегодня играю меньше и почти не тянет. Сегодня больше волнует, что я не доделываю дела, - напишу письмо и не отправлю, отнесу вещи в стирку и машинку не запущу - и так все по кругу…)

я так слышу, что мама для вашего блага желала, чтобы вы уехали, а вы это восприняли как то, что она выгнала вас и бросила. В этом месте я теряюсь немного, ведь вы с ней совсем разный смысл придали ситуации и как будто до сих пор остаётесь в непонятках.

Да, конечно. Я не сомневаюсь в том, что она нам добра желала. Муж мой ей нравился, внука она любила, и жили мы, с её слов, "на твердую четверку", но все равно для неё это был стресс. Тесно было. И ей было вообще, в принципе, было плохо в этой квартире. Там с самого начала все пошло наперекосяк: им давали другую квартиру, но хитрый дядька, который жил в этой, выцыганил у папы поменяться ордерами… ”та" квартира была лучше - и больше, и потолки, и окна во двор, а эта - тесная, темная, как бабушка говорила, когда приезжала, "стены давят", с окнами на проспект, мама вечно все форточки открывала, чтоб не задыхаться, а оттуда вся вот эта копоть и вонь от транспорта, - мама всю жизнь папу за эту квартиру укоряла. Ей там, реально, очень плохо было. Сейчас пишу и подумалось, что, возможно, одним из мотивов было именно то, что там, на самом деле, не очень хорошо было. Тем более что мама сама не из города, она наверняка смотрела на эту квартиру более объективно. А то, что для меня это был Родной Дом и Лучшее Место Земли, ей вообще было в дикость, наверное. Она её ненавидела - я её любила… И в этом я вижу корень проблем - я не помню случая, чтоб мои чувства были для неё как-то значимы. Она всегда говорила (или фыркала, по обстоятельствам), что я инфантильная и сентиментальная, "как папочка", - и потому мы с ним были такие дураки для неё, с кем можно было не считаться. Со всеми вытекающими…

Там много эпизодов было… да и дьявол в акцентах… когда для блага, то, наверное, всё же не с формулировками типа "уезжайте и освобождаете жилплощадь"… это из другого акта той же пьесы, и это не мамины слова изначально, но она их поддержала. Возможно, ей было настолько тяжело тогда, что на то, чтобы думать еще и о моих чувствах, сил у неё не было. Совсем. И так всю жизнь... а мамонтенки, которые чего-то ждали, потому и вымерли… Грустно очень… Ладно, буду с ней общаться и дальше... Режьте меня, ешьте меня с маслом… Мне, наверное, просто выговариваться надо время от времени, мне тогда явно легчает. Меня только смущает, что мне для этого надо вот так… публично…

[Тантамареска]

Добавлю кое-что. Когда мы в Америку переехали, самый первый год, может, два, сын младший мог подбежать ко мне, уткнуться в меня лицом, ладошками по бокам закрыться, как бы спрятаться в меня, со словами "в парк, в парк, в парк, в парк" - и я обниму его крепко и держу так, пока он не начнет дышать нормально и его не перестанет трясти всего. Так ему хотелось "домой", в парк, - хотя переезд у нас был благополучный, семья вся вместе, включая котов и чемодан Лего с любимыми книжками-игрушками, а в Москве у него ни друзей не осталось, ничего рационального… мы с ним люди-кошки, наверное…

[Азбука]

Спасибо вам за добрые слова. Прямо почувствовала, как мне хочется быть зрелой опытной женщиной. Устойчивой придется теперь изыскивать опыт и умения )

Вы ж только делайте паузы, выдыхайте время от времени в процессе изысканий.) Чтобы не истощать себя перфекционизмом, а вслед за ним, саморазрушениями, либо убеганиями в игрушку. Помните, что есть вдох, а есть выдох. Вдох - выдох, ритм жизни.

13 часов Почти 10 лет.

13 часов - ого!
Как вам на чужбинушке-то живется эти десять лет?

Я думаю, первой была пищевая зависимость с 6 лет, когда мама оставила нас с сестрой у своих родителей, чтоб она могла спокойно продолжать учебу. Я тогда пошла в первый класс и очень сильно растолстела, набрала за полгода кг 10-15, не знаю точно, сколько. Помню, мама выговаривала бабушке, что она меня раскормила. Бабушка оправдывалась, что что она могла сделать, если я ела и ела. Она и к врачу меня уже водила по поводу диатеза, ограничили мне сладкое и мучное, но не вкусный же бабушкин борщ! Я сама видела, что ела очень много - я могла прийти из школы и съесть миску борща, как дедушка, что растолстела, связь понимала, меня это пугало и расстраивало, да и только, - а дальше мыслительный процесс, видимо, не шел. Тяжело мне там было поначалу - и я сама стала такой тяжелой, помню это состояние. Потом все наладилось, я немного похудела, потому что в третьем классе не помню уже этой тяжести, но стройняшкой больше не была. Потом уже на это никто не обращал особо внимания, я в папину породу, мама еще в 5 лет мне объясняла, что балериной мне не быть - "ты пошла в бабушку, будешь крупной, когда танцуют крупные, это некрасиво". Как же я тогда возненавидела бабушку… и себя-предательницу за то, что возненавидела бабушку… которую раньше любила и которая любила меня… в общем, жизнь - боль )

Уже во взрослом возрасте я однажды похудела так, что оказалась просто высокой, а не крупной ))) дело было летом, на отдыхе и мой чудесный ребенок 7 лет устроил мне, действительно, настоящий отдых. Но потом мы вернулись домой - и все вернулось. Пишу и думаю, такое ощущение, что я не умею сделать себе хорошо, но умею сделать так, чтобы я могла терпеть долго. Как говорил мне мой папочка, "если у тебя есть фонтан, заткни его". Да лучше бы он мне про дислокацию цитировал!

Вернулись домой к маме, или это вы про свой нынешний дом?
Дома есть что-то, от чего нужно прятаться в еду, так лучше удается терпеть. Так услышала.
Похоже, с мамой не сформировалась надежная привязанность, и вы нашли замену, привязавшись к еде.(
И к дому:

Родной Дом и Лучшее Место Земли

...

Игровой лет 30, вначале это была музыка в уши - и я уже не здесь, ничего не вижу, ничего не слышу, меня здесь нет и мне хорошо. С появлением в доме компьютера, а потом и планшета расцвела вовсе… (Хотя сегодня играю меньше и почти не тянет. Сегодня больше волнует, что я не доделываю дела, - напишу письмо и не отправлю, отнесу вещи в стирку и машинку не запущу - и так все по кругу…)

Внимание в эти мгновения соскакивает?

Она всегда говорила (или фыркала, по обстоятельствам), что я инфантильная и сентиментальная, "как папочка", - и потому мы с ним были такие дураки для неё, с кем можно было не считаться. Со всеми вытекающими…

А, вот откуда ваша саморугачка...

Там много эпизодов было… да и дьявол в акцентах… когда для блага, то, наверное, всё же не с формулировками типа "уезжайте и освобождаете жилплощадь"… это из другого акта той же пьесы, и это не мамины слова изначально, но она их поддержала. Возможно, ей было настолько тяжело тогда, что на то, чтобы думать еще и о моих чувствах, сил у неё не было. Совсем. И так всю жизнь... а мамонтенки, которые чего-то ждали, потому и вымерли… Грустно очень… Ладно, буду с ней общаться и дальше... Режьте меня, ешьте меня с маслом… Мне, наверное, просто выговариваться надо время от времени, мне тогда явно легчает. Меня только смущает, что мне для этого надо вот так… публично…

Грустно, да.(
Сейчас повыговаривались и полегче стало?