Здравствуйте. Меня не устраивает моя жизнь, не помню, чтобы она меня устраивало, но с каждым годом я все меньше понимаю, что происходит и вообще куда двигаться.
Мне 33 года, имею высшее юр. образование, живу в большом городе, но не МСК, не СПБ, работал по специальности, но я вот последние годы сильно пил, в основном в одного, максимум с 1-2 знакомыми собутыльниками, сейчас хожу на группы Анонимные Алкоголики. Работаю по Программе 12 шагов, и это единственное место, где я вообще с людьми контактирую. Меня настолько все задолбало в реале, что я бы вообще не вылазил из дома. Я много лет работал в офисе юристом: документы, клиенты, судебные заседания, и все это люто ненавидел. Ждал пятницы, чтобы побыстрее свалить и нажраться как скот и шарахаться пьяным по району. Со временем понял, что это рискованно, у меня еще проблемы с ЦНС после нейроинфекции, поэтому пил дома в одного смотрел видосы в ютубе или врубал на полную музон и балдел. Короче, я свалил со сраного офиса, т.к. ненавижу ходить на работу каждый день 5 дней в неделю, да и все эти дела мне безразличны. И вот, сижу дома 3 месяца уже. В свободное время раньше (с детства) я играл в компьютерные игры, и сейчас, т.к. время свободное, я, как проснулся, сразу завариваю кофе, живу в маленькой однушке, доставшейся мне от отца, вдвоем с котом живем. Так вот, заваривал кофе и садился за комп, играл в одну старую игру, я ее проходил раз 20, но перепрохожу еще раз, заново и заново, там РПГ, прокачивать героев надо и я разные варианты пробую - лучниками только, или только магами, или войнами, но копейщиками, не суть. Потом к обеду понимаю, что надо что-то съесть, но денег очень мало, поэтому ем, что найду в холодильнике, в основном закидываю макароны самые дешевые в кастрюлю и на сковородку котлету или что-то в этом роде. Параллельно слушаю музон в наушниках, смотрю какие-нибудь ролики на ютубе, но т.к. я занимаюсь на группе АА духовным ростом, то в основном про личностный рост, духовное развитие, ну развивающие блоги смотрю. У меня тоже есть канал, но его почти никто не смотрит. И потом часа к 4-5 на меня нападает состояние, что "надоела эта игра", а вообще смысла нет, да и жить смысла нет. Зачем всё это? Лучше как-то умереть, т.к. надоело это существование бессмысленное. Но чтобы эти мысли прервать, "выйти из своей головы", в которой я живу. Я сажусь на старый велик и катаюсь по району, еду на вечернюю группу, там алкоголики трезвые, там чай пью, можно высказаться о наболевшем, и вообще теплая атмосфера, можно быть собой, никого из себя не надо строить. И вечером еду на велике обратно, слушаю музыку в телефоне в наушниках, приезжаю уже в нормальном настроении. Но стоит 2-3 дня не походить на группу, снова становится апатия, все хреново. Я вот хочу открывать свое дело, уже нашел офис, но проблемы, что нет клиентов, а те, что в инете предлагают услуги - какое-то кидалово, а маркетологи просят какие-то конские деньги за заявки, около 50-100 тысяч в месяц. В общем, мне еще надоело одиночество, у меня нет отношений, я даже не помню, чтобы у меня были когда-то длительные какие-то отношения, но по молодости по крайней мере я ходил на встречи, что-то наклевывалось, а сейчас - я вот в Тиндере сижу, в целом мне насрать с кем и о чем разговаривать, спокойно могу вытянуть на встречу, посидели - поболтали часик и все. После встречи никакой инициативы и заинтересованности со стороны дамы нет, я понимаю, что навязываться не стОит, забиваю. И так по кругу каждый раз. Одна мне прямо сказала, что я вообще для отношений не нужен, у меня нет нормального заработка, хожу в дешевой одежде, у меня нет машины, я социально неадаптирован, в плане, что нет друзей, и в какие-то общественные места тоже не вижу смысла ходить. Короче, меня это тогда чуть-чуть расстроило, но заработок дело такое, мне много денег и не надо, лишь бы на жизнь хватало, одежду я вообще могу не покупать по 2 года, у меня все чистое и мне хватает 2 штанов, 3 футболок и 5 кофт, куда мне еще то? Машина мне тоже не нужна, т.к. мне некуда ездить, летом езжу на велике, либо на трамвае, что в разы дешевле и нет мозгоедства насчет ТО, ОСАГО, бензина, парковок и т.д., что у меня нет друзей - так мне люди вообще мало интересны, я интроверт, я живу у себя в голове, я могу целый день ни с кем не разговаривать и нормально себя ощущаю. Могу, если надо для дела, проконсультировать кого-то, если за деньги и мне достаточно. Мне по фиг, как у кого дела, сплетни, слухи вообще побоку. Я не сижу ни в одной соц. сети, не читаю новости про Украину, про Путина, если мне нужна какая-то информация, зашел в гугл, нашел видос в ютабе на любую интересующую тему и получил информацию. Насчет хождения в общественные места - не вижу смысла тоже в кафе ходить, ну в кино могу раз в 3 месяца сходить, хотя дома мне скачать фильм и посмотреть дома комфортнее в разы. В общем, глухо на теме отношений, хотя у меня нормальная внешность, я не пью, не курю, не матерюсь (почти), и даже стараюсь духовно развиваться.
Но все равно порой дома вот сижу, и как-то дико грустно становится на душе, хочется как-то заново прожить жизнь, хотя бы лет с 20 вот, выбрать какую-то другую профессию, найти молодую девушку для отношений. Сейчас еще много с ребенком, я этот вариант не рассматриваю, ну зачем мне чужие дети, у меня опыта нет вообще отношений, сразу мимо. Ну и вообще, я бы все по-другому сделал. Жаль, что это мечты и ничего не изменить. Нужно смириться, и принять то, что есть, как учит Программа.
Но я опять же вот думаю, а на хер мне эти группы, толку, я раньше когда пил, хоть какой-то смысл был в моей существовании, я также сидел до 4-5 часов дома за компом, потом выходил, пошлялся по району, зашел в КБ, и бухал. Как только отходил, через несколько дней опять эти мысли нападали на меня, мол а на хер мне эта трезвость, ни хрена тут хорошего и интересного нет, пойду опять нажрусь, хоть какое-то развлечение и уход от реальности. Но чревато хреновыми последствиями, поэтому не пью уже давненько.
Вкратце, примерно такая ботва, не знаю, что делать. Понятно, что бухать идти не вариант, буду таскаться на группы. Но а вне групп эта пустота так и осталась и никуда не девается. Единственное, что остается мне - чтобы не сойти с ума, это молиться Высшей Силе, как я ее понимаю, искать поддержку у своего Создателя, чтобы он как-то меня направил. От людей толку нет, сам я тоже бесполезен для себя.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
