Чувство вины и тревоги не дает жить.

[Dharma]

Ув. Азбука, здравствуйте. Мне очень импонирует ваш тонкий, "акварельный" стиль общения с собеседниками. Надеюсь, Вы не откажетесь поработать со мной.
Меня тревожат две основные проблемы. Точнее, это две составляющие одного и того же, а именно - моих отношений с дочерью. Прежде всего, ув. Азбука, очень надеюсь с Вашей помощью избавиться от гнетущего, выедающего душу чувства вины. Оно мешает жить, изводит буквально физически, не дает спать. Вина - за то, что происходит с дочерью, за ее неудачи, тяжелую интеграцию во взрослую жизнь ( дочке 23 года). Почему вина на мне? После пары лет чтения "Вежи" очень четко вижу все моменты, в которых " накосячила" в ее воспитании. Со своей идиотской удушающей любовью, лишающей человека сил, со своим дурацким перфекционизмом я, боюсь, нанесла ей огромный вред.(((
Впрочем, знания, полученные на "Веже", просто развернули вектор в сторону самобичевания. До этого тоже не спала ночами - тревожась за ее будущее, тогда еще подростка... И при этом продолжала упорствовать в своих ошибках.
Вторая часть проблемы вытекает именно отсюда. Я осознала, что своей гиперопекой, тревожностью, готовностью решить все сложные вопросы вредила дочери безмерно. И просто впадаю в ступор сейчас. Дело в том, что дочь зашла в тупик, никак не может определиться в профессии. До ощущения полной собственной никчемности. Мы с мужем поддерживаем, и морально, и материально. Но у меня внутри просто все застывает от мысли: правильно ли? Может, лучше дистанцироваться и позволить человеку наконец- то вырасти? И тут же - но ей же действительно плохо и трудно! Вдруг такое отстранение воспримет как отторжение, впадет в депрессию... Разве не бывает?
Возможно, описала не слишком эмоционально. Но мучаюсь сильно - до головных болей. Ув. Азбука, прошу вас, помогите унять вину и тревожность ( умом понимаю, что переживания эти неконструктивны) и хотя бы примерно определить линию поведения по отношению к дочери. Хочу быть для нее источником реальной помощи, а не комплексов и бессилия. Спасибо

[Азбука]

Здравствуйте, Дхарма.
слышу в ваших словах много тяжести и боли, и хочется отозваться на них с сожалением, что вы так умеете себя мучать и делать себе больно: "мучаюсь сильно - до головных болей".

Я осознала, что своей гиперопекой, тревожностью, готовностью решить все сложные вопросы вредила дочери безмерно. И просто впадаю в ступор сейчас. Дело в том, что дочь зашла в тупик, никак не может определиться в профессии. До ощущения полной собственной никчемности.

я думаю, что вы делали то, что могли, и давали то, что могли. в этом смысле, больше ничего своей дочери не должны.
теперь она в состоянии сама искать помощь, в том числе, психологическую, и точно не в вашей власти сейчас сделать то, что может сделать специалист.

если вы сумели, догадались прийти на психологический форум, попросить о помощи, открыть тему, то и она, ваша дочь, может сделать подобное.

Но у меня внутри просто все застывает от мысли: правильно ли? Может, лучше дистанцироваться и позволить человеку наконец- то вырасти? И тут же - но ей же действительно плохо и трудно! Вдруг такое отстранение воспримет как отторжение, впадет в депрессию... Разве не бывает?

судя по тому как и что вы пишете здесь, Дхарма, плохо и трудно - вам.
и тут полезно смотреть, а как это у вас было - позволяли ли вам дистанцироваться и расти, как вы воспринимали отстранение кого-то из родителей, впадали ли в депрессию, или иные переживания испытывали... как с этим справлялись, что помогало.

Хочу быть для нее источником реальной помощи, а не комплексов и бессилия.

вы сделали для нее уже самое лучшее - дали ей жизнь. большего сделать для человека нельзя.
вы перестали быть источником для дочери, когда она отделилась от вашей плаценты и пуповины, родившись в мир, и получив грудное питание.
теперь ваша работа - начать себя ценить и уважать, удовлетворять собственные потребности в своей значимости, реализованности, и многом другом.
поскольку раньше вы их пытались утолить через контролирование и опеку ребенка, а теперь увидели, что такой путь был неконструктивным для вас.

у дочери больше шансов будет отсепарироваться, если она увидит, что вы становитесь уважающей себя, ценящей себя и независимой от нее.
так как сейчас ваши отношения по принципу созависимости устроены. отсюда и вина, и тревога, и самобичевание.

[Dharma]

Спасибо за ответ. Даже не знаю, с чего начать. Например, вот с самодостаточности. Есть она у меня, ув. Азбука, честное слово - есть. Я замужем, с мужем хороший прочный партнерский брак, в том числе - по критериям Вежи ( все пять сослагательных любви присутсвуют в полной мере). На работе - реализованный специалист, и до сих пор не утратила интереса к тому, что делаю. Сегодня вот первый день вышла в новую компанию, не из- за денег ( их столько же), а из- за драйва и большей ответственности. Увлечения есть ( спорт три раза в неделю, кстати, с мужем вместе; английский вывожу из пассива в актив; турбазы, поездки в дальнее зарубежье). В общем, занятий больше чем времени. Сказать, что я реализовывалась через ребенка - это не так. Я никогда не хотела, чтобы она " сделала то, чего я не смогла". Разве что на занятиях английским маниакально настаивала через ее не хочу в средней школе. Скорее, хотела додать ей того, что не получила сама?
Тут как раз можно сказать о том, как росла я. ( извините, следующий ответ будет с цитированием, просто сейчас хочу обрисовать более полно картину). Мне как раз дали сепарироваться вовремя - поехала после школы за две тысячи км учиться в университет. Семья полная, благополучная, без зависимостей. Но - отстраняющий, эмоционально холодный, критикующий отец ( по молодости, вероятно. К младшей сестренке относился совсем иначе). Усвоила: надо быть лучшей и доказывать- доказывать- доказывать ( ему? Наверное). И немного инфантильная, но очень позитивная мама. В общем, в какие- то моменты у меня было острое ощущение, что мои неглавные потребности игнорируются. К примеру, лет в восемь я уговорила родителей водить меня в танцевальную студию ( далеко было ездить, одну не пускали), лет в двенадцать - нанять учителя музыки ( в музыкалку из- за возраста уже не брали). В общем, видимо, тогда решила , что я - то буду дочке помогать развиваться так как она хочет. В результате, перепомогала: задавила авторитетом и , возможно, подавила ее инициативу.

[Азбука]

вышла в новую компанию, не из- за денег ( их столько же), а из- за драйва и большей ответственности.

как-то вот на это внимание обратила: из-за большей ответственности. а для чего вам нужно больше ответственности и ответственность эта за что, перед кем?
вам столько зачем?

Увлечения есть ( спорт три раза в неделю, кстати, с мужем вместе; английский вывожу из пассива в актив; турбазы, поездки в дальнее зарубежье). В общем, занятий больше чем времени.

тоже вот вроде всё здОрово так, дух захватывает, а потом читаю: занятий больше чем времени.
как будто вы занятиями пытаетесь себя заполнить по горлышко, а лучше - и выше головы чтоб.)
а чего такая ненасытимость, Дхарма? вам правда столько нужно?

Сказать, что я реализовывалась через ребенка - это не так. Я никогда не хотела, чтобы она " сделала то, чего я не смогла". Разве что на занятиях английским маниакально настаивала через ее не хочу в средней школе. Скорее, хотела додать ей того, что не получила сама?

это ваш вопрос ко мне?

Тут как раз можно сказать о том, как росла я. ( извините, следующий ответ будет с цитированием, просто сейчас хочу обрисовать более полно картину). Мне как раз дали сепарироваться вовремя - поехала после школы за две тысячи км учиться в университет.

а поближе ничего не нашлось для вас? снова хочется спросить: вам зачем так далеко, дальше всех?
и как вам это было - после школы (17 лет?) оказаться вдали от семьи, от дома?

Семья полная, благополучная, без зависимостей. Но - отстраняющий, эмоционально холодный, критикующий отец

замечаю свое удивление, когда читаю вашу фразу и понимаю её так: все было хорошо, но плохо.

Усвоила: надо быть лучшей и доказывать- доказывать- доказывать ( ему? Наверное). И немного инфантильная, но очень позитивная мама. В общем, в какие- то моменты у меня было острое ощущение, что мои неглавные потребности игнорируются. К примеру, лет в восемь я уговорила родителей водить меня в танцевальную студию ( далеко было ездить, одну не пускали), лет в двенадцать - нанять учителя музыки ( в музыкалку из- за возраста уже не брали). В общем, видимо, тогда решила , что я - то буду дочке помогать развиваться так как она хочет. В результате, перепомогала: задавила авторитетом и , возможно, подавила ее инициативу.

доказывать-доказывать свою лучшесть - это про нарциссическую травму.
лучше всех, дальше всех, ответственней всех, больше всех, умнее и т.д...

а как дочка развиваться хотела, как вы это узнали?

[Dharma]

[QUOTE=Азбука;2496916]как-то вот на это внимание обратила: из-за большей ответственности. а для чего вам нужно больше ответственности и ответственность эта за что, перед кем?
вам столько зачем?


Вот страшно интересное ваше замечание, целый вечер размышляла. На самом деле, следовало бы сказать - на новой работе больше возможностей для профессиональной самореализации, самостоятельности и полномочий. Но я спешила и выбрала именно это слово - ответственность. Видимо, оно для меня - эквивалент вышеприведенных выражений. Вообще мысль приходила, что у каждого человека есть такие слова/ выражения, которые он употребляет к месту и не к месту и которые отражают его отношения с миром. Возможно, для меня это слово " ответственность". Хотя раньше думала про другое слово.
Перед кем ответственность? Не знаю. Скорее, опять самоизобретенный эвфемизм. Ответственность для меня эквивалент важности, значимости человека для социума (или опять - привет папе?)
Если по существу ситуации (зачем мне эта работа?) то ответ один: из интереса. По сути, моя часть работы сейчас в компании практически на нуле, мне доверяют ее наладить, результат во многом зависит от меня. Много нового придется делать. Это вызов, это интересно. Старая работа была болотом, для которого я оказалось " оверквалифайд".

тоже вот вроде всё здОрово так, дух захватывает, а потом читаю: занятий больше чем времени.
как будто вы занятиями пытаетесь себя заполнить по горлышко, а лучше - и выше головы чтоб.)
а чего такая ненасытимость, Дхарма? вам правда столько нужно?


Первая реакция была:" Хи-хи, на Вежу не угодишь: то мало хобби, то много".)) вторая - мысль о том, какое же смутное представление о действительном положении дел дает сухое перечисление фактов. На деле нет никакой перегрузки. Вот, смотрите. Путешествия за границу - ну, это же отпуск, не чаще раза - двух в год. Турбазы - не каждые выходные, только летом и в начале осени. Классная перезагрузка в конце рабочей недели. Английский - ну, слушаю аудиокниги во время готовки на кухне. Другие телевизор в это время включают. Я не смотрю. Спорт три раза в неделю - это вовсе не качалка или что- то такое же жесткое. Это тай чи, китайская гимнастика, прекрасный способ расслабиться и распрямить скрюченный компьютером позвоночник. Тем более, летом мы в парке занимаемся - вообще красота! И люди все весьма симпатичные. Такой клуб по интересам. А, да, забыла уточнить. Работаю преимущественно дома. Один- два оаза в неделю в офисе. Так что никакого напряженного графика нет, мне кажется. Все так лайтово, не утомляет.

[Dharma]

[QUOTE=Азбука;2496916]


это ваш вопрос ко мне?


скорее, это размышление вслух.

а поближе ничего не нашлось для вас? снова хочется спросить: вам зачем так далеко, дальше всех?
и как вам это было - после школы (17 лет?) оказаться вдали от семьи, от дома?

Амбиции были высокие: МГУ или ЛГУ. Папой насаженные. Ближе университетов такого уровня не было. Но удачно весьма получилось: как раз начало девяностых, развал союза. Сначала я, за мной вся семья перебрались с нацокраины на территорию нынешней России.
Было мне в первый год непросто. Одиноко. Скучала по дому. Но не смертельно. Дело в том, что это было действительно мое желание - уехать в большой город. Других вариантов просто не рассматривала.


замечаю свое удивление, когда читаю вашу фразу и понимаю её так: все было хорошо, но плохо.

Ув. Азбука, семья была стопроцентно благополучная с социальной точки зрения. Никто не пил, не бил, родители с образованием, о нас заботились, друг друга любили. Недавно свадьбу золотую справили. ) Но никто не совершенен: папа, видимо, в силу молодости, не смог мне дать безусловной любви. Очень требовал и мотивировал. Понимаю, насколько это оказалось травматичным. Но, мне кажется, пережила, сепарировалась, дистанцировалась, воспринимаю спокойно.

--- Добавлено ---

а как дочка развиваться хотела, как вы это узнали?

Разговаривала. Слушала. Предлагала варианты. ( Сейчас думаю: в чем- то надо было быть менее авторитарной, заставлять. Например, спортом заниматься- не на результат, а здоровья ради. Меньше проблем было бы).

[Dharma]

если вы сумели, догадались прийти на психологический форум, попросить о помощи, открыть тему, то и она, ваша дочь, может сделать подобное.

Не пойдет она сюда. По понятной причине: прекрасно знает, что я обитаю на Веже. На психолога в реальности нет у нее денег. Да я и не собираюсь подменять собой психолога. Вопрос в том, стоит ли участвовать в ее жизни активно?
Впрочем, она девушка очень разумная и думающая, сама до многого доходит. Не далее, как сегодня обсуждали ее метания ( она сама позвонила). Говорит, что раньше плохо понимала свои желания, что я слишком часто предлагала ей готовые решения. Но сейчас якобы уже не ориентируется на нас и , если бы мы исчезли, продолжила бы свои поиски места в жизни методом тыка, только с более легким сердцем, так как на свои деньги. Я услышала, впредь буду держать за зубами свои готовые решения. Хотя я действительно высокочастотный компьютер и нередко виду оптимальный путь раньше, чем окружающие.

--- Добавлено ---

Про серарацию- ой, надо! Живет отдельно, отселили два года назад. Но не сепарирована ни разу. Я уже ей напрямую говорю о необходимости психологического отделения. На мой взгляд, лучшая сепарация - вовремя уехать подальше от отчего дома. Предлагали в свое время, как вариант - на учебу за границу. Отказалась. Страх? Не поверите, ув. Азбука, я уже иногда мечтаю, чтобы ради этой сепарации нас с мужем пригласили бы на годик - другой на какой- нибудь проект в другом конце страны. Но с нашей профессией это не совсем реально.

[Азбука]

Не пойдет она сюда. По понятной причине: прекрасно знает, что я обитаю на Веже.

да я ж не про сюда именно...
а вообще.
думаете у нее интеллекта не хватит за помощью профессиональной обратиться, если она найдет в этом необходимость?)
мне вот что-то подсказывает, что у умной мамы (высокочастотный компьютер ) рождаются умные дети.

Впрочем, она девушка очень разумная и думающая, сама до многого доходит.

о! вот именно, вы и сама знаете.)

Не далее, как сегодня обсуждали ее метания ( она сама позвонила). Говорит, что раньше плохо понимала свои желания, что я слишком часто предлагала ей готовые решения. Но сейчас якобы уже не ориентируется на нас и , если бы мы исчезли, продолжила бы свои поиски места в жизни методом тыка, только с более легким сердцем, так как на свои деньги. Я услышала, впредь буду держать за зубами свои готовые решения. Хотя я действительно высокочастотный компьютер и нередко виду оптимальный путь раньше, чем окружающие.

если вы перестанете обсуждать с ней её метания, она, как ваша умная и сообразительная дочь, найдет с кем ещё их обсудить.
а что вы будете делать, чувствовать, если ваша взрослая дочь будет обсуждать свои метания с кем-то, но не вами?

Про серарацию- ой, надо! Живет отдельно, отселили два года назад. Но не сепарирована ни разу. Я уже ей напрямую говорю о необходимости психологического отделения.

вы себе скажите лучше напрямую: Дхарма, пора отделяться.)

На мой взгляд, лучшая сепарация - вовремя уехать подальше от отчего дома. Предлагали в свое время, как вариант - на учебу за границу. Отказалась. Страх? Не поверите, ув. Азбука, я уже иногда мечтаю, чтобы ради этой сепарации нас с мужем пригласили бы на годик - другой на какой- нибудь проект в другом конце страны. Но с нашей профессией это не совсем реально.

а что у вас за профессия такая с мужем?

[Dharma]

[QUOTE=Азбука;


если вы перестанете обсуждать с ней её метания, она, как ваша умная и сообразительная дочь, найдет с кем ещё их обсудить.

Надеюсь. Правда , ее нынешняя лучшая подруга сама вся в проблемах, сходных и прочих. По- моему, они друг друга только индуцируют.
а что вы будете делать, чувствовать, если ваша взрослая дочь будет обсуждать свои метания с кем-то, но не вами?
Не поверите: облегчение.) особенно если буду знать, что жива- здорова и более- менее довольна жизнью.




вы себе скажите лучше напрямую: Дхарма, пора отделяться.)
Да вот пытаюсь же.)) и по большей части получается. До тех пор , пока не случится очередного разговора о ее проблемах. Последний раз - с ее слезами. Тут всю обретенную в непосильных тай чистких трудах внутреннюю гармонию как волной сносит, и - здравствуй, бессонница и головная боль. К врачу пора?

[Азбука]

Вот страшно интересное ваше замечание, целый вечер размышляла. На самом деле, следовало бы сказать - на новой работе больше возможностей для профессиональной самореализации, самостоятельности и полномочий. Но я спешила и выбрала именно это слово - ответственность. Видимо, оно для меня - эквивалент вышеприведенных выражений. Вообще мысль приходила, что у каждого человека есть такие слова/ выражения, которые он употребляет к месту и не к месту и которые отражают его отношения с миром. Возможно, для меня это слово " ответственность". Хотя раньше думала про другое слово.
Перед кем ответственность? Не знаю. Скорее, опять самоизобретенный эвфемизм. Ответственность для меня эквивалент важности, значимости человека для социума (или опять - привет папе?)
Если по существу ситуации (зачем мне эта работа?) то ответ один: из интереса. По сути, моя часть работы сейчас в компании практически на нуле, мне доверяют ее наладить, результат во многом зависит от меня. Много нового придется делать. Это вызов, это интересно. Старая работа была болотом, для которого я оказалось " оверквалифайд".

слово - "вызов" прочитала и у меня ассоциация - на дуэль.
это может быть про вас, Дхарма, или моя ассоциация мимо?

Первая реакция была:" Хи-хи, на Вежу не угодишь: то мало хобби, то много".))

у меня точно не было задачи вас как-то взвешивать на весах - мало/много.
интересуюсь, знакомлюсь с вами, обращаю свое и ваше внимание на те проявления, которые замечаю. делюсь наблюдениями.
в этом смысле, надеюсь на ваше сотрудничество, а не критикую, не оцениваю.

Амбиции были высокие: МГУ или ЛГУ. Папой насаженные. Ближе университетов такого уровня не было. Но удачно весьма получилось: как раз начало девяностых, развал союза. Сначала я, за мной вся семья перебрались с нацокраины на территорию нынешней России.
Было мне в первый год непросто. Одиноко. Скучала по дому. Но не смертельно. Дело в том, что это было действительно мое желание - уехать в большой город. Других вариантов просто не рассматривала.

как вы с этими переживаниями обходились?

Ув. Азбука, семья была стопроцентно благополучная с социальной точки зрения. Никто не пил, не бил, родители с образованием, о нас заботились, друг друга любили. Недавно свадьбу золотую справили. ) Но никто не совершенен: папа, видимо, в силу молодости, не смог мне дать безусловной любви. Очень требовал и мотивировал. Понимаю, насколько это оказалось травматичным. Но, мне кажется, пережила, сепарировалась, дистанцировалась, воспринимаю спокойно.

а мне больше интересна не социальная точка зрения, а ваша личная.
и как пережили травматичное папино воспитание, расскажете?

а как дочка развиваться хотела, как вы это узнали?

Разговаривала. Слушала. Предлагала варианты. ( Сейчас думаю: в чем- то надо было быть менее авторитарной, заставлять. Например, спортом заниматься- не на результат, а здоровья ради. Меньше проблем было бы).

Дхарма, а как она сама хотела развиваться?
я сейчас не могу вспомнить, чтобы моя дочка говорила мне: мама, я хочу развиваться. скорее она говорила - мне интересно то-то, я хочу того-то. ну как-то так.
поэтому уточняю как это у вас происходило.

если вы перестанете обсуждать с ней её метания, она, как ваша умная и сообразительная дочь, найдет с кем ещё их обсудить.

Надеюсь. Правда , ее нынешняя лучшая подруга сама вся в проблемах, сходных и прочих. По- моему, они друг друга только индуцируют.
а что вы будете делать, чувствовать, если ваша взрослая дочь будет обсуждать свои метания с кем-то, но не вами?
Не поверите: облегчение.) особенно если буду знать, что жива- здорова и более- менее довольна жизнью.

я не подруг имею в виду, а продолжаю мысль про помощь психологическую.
огромное количество возможностей для этого есть вокруг. и если вы для себя такую возможность нашли, и дочка про это знает, то и сама сможет воспользоваться, если что.
что вы можете сделать со своей стороны, чтобы перестать обсуждать ее метания и не погружаться при этом в вину?

вы себе скажите лучше напрямую: Дхарма, пора отделяться.)

Да вот пытаюсь же.)) и по большей части получается. До тех пор , пока не случится очередного разговора о ее проблемах. Последний раз - с ее слезами. Тут всю обретенную в непосильных тай чистких трудах внутреннюю гармонию как волной сносит, и - здравствуй, бессонница и головная боль. К врачу пора?

что такое в её слезах для вас, что спать не можете, головой болите?
вы говорите - волной сносит. то есть затапливает сильным эмоциями вас в моменты с дочкинимы слезами, и вы тонете. тонуть страшно, да. нужен кто-то, кто схватит за руки и вынесет на поверхность. или какой-нибудь спасательный круг, за который ухватиться, получить опору.

но как будто сейчас нет рядом никого и ничего чтоб ухватиться, опереться. нет ресурсов, чтобы справляться с нахлынувшими волнами. и тут страх, бессилие и кислорода не хватает.
попробуйте вспомнить, в каких еще ситуациях похожие переживания были, когда.

возможно, вы на вину пытаетесь опираться после такого "утопания", поскольку это знакомо и дает хоть какую-то определенность и контроль.
но будем смотреть...