Поиск приемлемых семейных сценариев.

[Brikisnuk]

Добрый день, ув. Джубал. Прошу помощи в обучении выстраивать функциональные семейные отношения. Прошу координации направления по смене привычного разрушающего меня созависимого шаблона поведения на более продуктивное и ресурсное.
Мои попытки что-то менять носят хаотический приносящий малоэффективный результат.
На данный момент имею понимание, что та точка в которой я сейчас нахожусь (психоэмоциональное состояние, восприятие мира, жизни, себя в этом) меня не устраивает. А та точка в которой я бы хотела бы быть, для меня на данный момент звучит "по-другому" и не имеет четких картинок. Иногда проблескивают картинки-слова "уважение", "близкие отношения", "любовь". Но эти слова не имеют в моем восприятии реальности. И реакцией на такой мой внутренний запрос к самой себе - происходит "дырк-дырк" и глубокое недоумение "технически как это выполнить?!"
Помогите мне, пожалуйста, научиться уважать мужчин, выстраивать близкие отношения с принятием себя самой в этих отношениях и безусловно любить своего ребенка и саму себя.

//Написала и увидела, что себя поставила на последнее место.

Помогите мне, пожалуйста, научиться жить исходя из самой себя (в рамках социально приемлемой формы взаимодействия с другими).

[Эрта]

Ув. Брикисник, а сможете описать конкретно - что приключилось у Вас?
Что за дискомфортная ситуация привела Вас к нам?
Опишите так, словно перед Вами баба Маня с тремя классами школы и большим жизненным опытом.

[Brikisnuk]

Баб Мань, понимаешь, такое дело. Вот есть у меня муж. Сказать что плохой муж, не могу так сказать. Таких мужей видала, что грех возьму на душу, если скажу, что этот человек плохой. В принципе все люди хорошие. Вот и С. (имя мужа) - он ведь разный, да и я не подарок. Чем больше живу, тем больше понимаю, який йшов, таку й знайшов. Но от этого легче не живется. Становится легче, но не надолго. Ребенок у нас. Пацану отец нужен. А я не вижу в нем (муже) того, чтобы спокойно доверить ему человека (это про сына) важного для меня.
Почитаю всяких умных советов, а там так пишут: "Люби мужа своего, уважай." Вот что такое уважай, как это делается? Про люби вообще не понятно.
Живу отдельно. Когда сама по себе - спокойна, почти не нервничаю. А как только приближаться территориально к супругу начинаю - ой, как больно становится, внутри рыдма рыдаю, как будто на каторгу меня гонят. Ладно, сказала себе, ну не срослось у тебя с этим, давай другого поищем. И заметила я, что больно-то становится от любого мужчины с которым начинаю сокращать расстояние. Даже на улице, если качнет какого-нибудь в мою сторону, а у меня аж до истерики внутри, как будто насильник он какой и надо начинать орать во всю глотку и ноги уносить куда подальше.
А тут тетрадки понадобилось купить в школу. Деньги у меня есть, но они бы мне и на другое дело бы понадобились. Да и когда слышу через время "че ты не сказала, мы бы купили" думаю, а действительно че это я так. А не могу нормально, про между прочим сказать об этом.Сначала трусит меня долго от того, что это надо сделать, а потом щажу себя и не говорю или вызверяюсь. Оно и понятно, че вызверяюсь, до этого же насиловать себя пыталась. А вот как? как? по-нормальному то это делать? Чтобы и мне не через каторгу это было, и чтобы ту сторону не поставить в ситуацию моим ором "не сметь мне командовать, быстро это выполнить" так как мне-то больно начинает становиться даже от "закрой дверь, тянет". Ох, я же ж дыбки становлюсь от такого, уничтожить готова. Особенно монстром взвиваюсь, когда ребенок мне в такой манере скажет. И ведь знаю, что это он меня вторит. Только вот как мне переделаться - то? Пробовала запрещать себе такое говорить. Теперь-то понятное дело, стало еще хуже. Командовала и строила себя - теперь с горечью отмечаю, как внутри меня от моих же команд всё скукоживается и меня же лютой ненавистью начинает ненавидеть-любить-жалеть-ненавидеть. И так по кругу. В любить не получается остановиться. Что-то не так я делаю. А как "так" не понимаю. Устала, вымоталась от этого. Хочу чтобы внутри меня хорошо хотя бы на 60% общего времени было (а лучше, чтобы больше)))). А не как сейчас - "бликнет" внутри тепло и опять трусит от внутреннего душевного холода. Ни себя не согреть, ни у других взять, ни с другими поделиться. Вот так и дергаюсь - я/другие/я/другие. Умом понимаю, что как-то себя укрепить надо, а как? Сто раз уже спрашивала, что хочется, что порадовало бы - а в ответ тишина и черный экран. А если идеи какие-нибудь начинаю предлагать, так в ответ такие страшилки лезут, что сразу понятно становится, почему лучше ничего не хотеть.
На прошлой неделе отловила такую штуку - сделала себе бутерброд, ну, чтоб съесть. Так вот, восемь часов (каждые два часа машинально приходила на кухню для покушать) кружила по квартире, всякой фигней занималась, хотя, кажется, явно хотела поесть. (чешу в недоумении затылок). Понятное дело, день провела не чета другим дням, и постирала, и пропылесосила, и даже в закутках редко досягаемых полы помыла (больше года нафиг это не надо было). И закрадываются у меня подозрения, что сей подвиг был совершен исключительно по одной причине: потому что я захотела есть! Эва как! Не как всегда - умом сообразила, что надо или живот свело и от этого въехала, что давно себя не кормила. И от этого я подзависла...так на самом деле-то я есть хотела или таки не хотела? Скорее всего хотела, так чего же не съела? И главное, как сделать так, чтобы съесть? Ну, вот сразу, взять и съесть сделанную еду. Через восемь часов, оно то понятно, включаю полное присутствие и контроль - ем. Сомнения меня берут, что люди контролируют свои мысли, чтобы не отвлекаться и покушать. Расспрашивала, отвечают, что просто берут и едят. Вот как у них получается это просто?
А к чему я всё это тебе рассказывала-то баб Мань? А, так что мне с мужем-то делать? И как относиться к тому, что сын ездит к бабушке с дедушкой для "на компе поиграть"?
///знаю-знаю, что зависаю над "что с другими делать", т.к. не знаю, что делать с собой (говорить осведомленная часть Брыкиснуки)

--- Добавлено ---

Ой, Маня, что-то я целый трактат накатала.

)))Спасибо, ув. Эрта, что откликнулись на сообщение.

[Brikisnuk]

Ув. Эрта, ваше выразительное "конкретно" увидела.
Так вот, мой дискомфорт - это почти постоянная вот такая "медузовость", как в опусе. Редко удается собраться и удержать эту собранность и конкретику. При попытке сфокусироваться, происходит еще большая размываемость. Когда пробую собраться через расфокусировку, мелькает важное, но не получается его удержать.
Это то, что касается меня. И моей версии почему я не могу справиться самостоятельно с остальным.

Остальное:
1. Совместно с мужем жить не хочу. Плохо. Муж оформил документы на развод - реву белугой. Стало еще хуже.
Достало уже выбирать между плохо и плохо. Хочу уметь делать хорошо. Себе, мужу (если ему это хочется и я не против) и ребенку (в пределах моего понимания хорошо).

2. Ребенок. Что не сделаю, внутренний оценщик рассказывает о страшных последствиях моих поступков. Варианты, что что-то может закончиться хорошо в моей базе данных отсутствуют. Из-за этого кидает по крайностям. Нащупать середину не удается, со свистом пролетаю мимо.

Хорошее - я теперь знаю, что существует середина. И довольно таки быстро вспоминаю об этом. Хочу теорию про середину пощупать практикой.

3. Ну и так, по-мелочевке, но из этого складывается почти вся жизнь. Слегка начало проступать понимание, что больно становится от "интонаций, от мест на которые поставили слова и конечно от слов, которые выбрали окружающие". Чуйкой чувствую, что выносливость можно как-то укрепить и при этом можно сменить круг общения. Попытки пообщаться еще с кем-то - та же история с чувствительностью. И от этого сложно себя мотивировать попробовать общаться еще.

[Эрта]

Так вот, мой дискомфорт - это почти постоянная вот такая "медузовость", как в опусе.

Есть такое, ув. Брыкиснук. Это называется аморфностью мышления. Поскольку Вы это отмечаете и отмечаете как дискомфорт - будем надеяться, что все обойдется. Но пройти патопсихологическое обследование все же не помешает.
Давайте так. Вы запишитесь к клиническому психологу очно. Они работают при ПНД. А уже поле обследования, по его результатам решим, что делать. Хорошо?

[Brikisnuk]

Угу.

[Brikisnuk]

Разыскала телефон городского ПНД, позвонила записаться на прием. Сказали, что с улицы к клиническому психологу у них нет приема, только по направлениям. Попробовала через Гугл поискать, выдает только одного психолога с приставкой клинический. У него такие расценки, мой бюджет не вытягивает.
Может я упускаю еще какой-то вариант возможных действий?
Подскажите, пожалуйста, а если обратиться к психотерапевту, он сможет сделать такое обследование?