про очень это слишком))
в прошлом году виртуальные выпустили очередную книгу - сборник сетевой прозы
иногда получается даже очень неплохо
не Лидия Ланч конечно...
...но вполне))
текст прислали на стадии вёрстки книги
и просили до выхода книги в печать не выкладывать его
наверное уже можно
оригинал тут http://www.proza.ru/2006/05/22-60
Аннет Таймдо
______________________________________________________________________ __________________
Моя любовь всего лишь сон –
Глаза не выплаканных слез.
Моя мечта всего обман –
Душа из снега на стекле.
Мы были мы или….ни как.
За чем же? Это же такой пустяк.
Ненависть цвета кофе.
Почему все считают, что самое сильное чувство это любовь? Нет, самое сильное чувство – это
ненависть, а потом страх. Или наоборот, кому как нравиться! В данный момент весь мир у меня
имеет цвет черного кофе (можно подумать кофе бывает красным или зеленым). Все черное от
погоды до любви и все ненавидится в той или иной степени.
Я все ненавижу. Все без исключения! Ненавижу мужа как человека за истерики и скандалы, как
мужчину за постоянные измены и дичайшую ревность, если ему что там примерещилась.
Ненавижу свою работу – за неизменную фальшь программы и затертые слова уроков. А еще за
родителей, которые хотят много денег и идеальных детей (которые будут как в кино и «сразу
родятся с должностью и окладом согласно штатному расписанию»), которых им должна выдать
школа, но сами они ни чего не хотят для этого делать.
Ненавижу людей глупых и пафосных и тех, которые не знают что хотят. Больше всего не терплю
тех, кто любит работать на публику – истерикой или показательными спектаклями.
Ненавижу ремонт в квартире, который приходиться делать мне (точнее вести переговоры с
ремонтниками), родные ходят и морщат нос – фу, как все плохо!!! Ненавижу идею о том, что
каждая женщина должна иметь детей и не раньше не позже определенного обществом срока.
Ненавижу телефоны, по ним звонят кто угодно только не тот, кто надо. Ненавижу постоянные
возвращения бывших любовников – в подарках, звонках или приходах в гости.
Ненавижу нынешнего любовника, – который для меня и все и ни чего. Ненавижу инет – за
постоянную возможность говорить всем все. Ненавижу игрушку Serious Sam за то, что не могу
найти все секреты…..
Хочется крикнуть всему прямо в лицо – НЕНАВИЖУ ВСЕ!!!
Но... Маску на лицо, улыбочку на губы, скандал в рот и телефон для звонков в руки и вперед на
трудовой подвиг. И что бы все были довольны. Т. е. счастье всем даром и пусть ни кто не уйдет
обиженным? Не дождетесь.
И только мой пес преданно и верно с нежностью смотрит на меня - как я яростно отыгрываюсь на
клавиатуре за все… . За того, кого рядом нет, но так хочется, что бы пришел и был, за начальство,
за постоянные походы в магазин и ремонт, за возвращеницев (так и хочется срифмовать), за
мамину любимую мораль (про алкоголь который омывает мозг 14 дней – следовательно я по
жизни пьяная), за ….
А впрочем – это только весной обостряется, желание любить и ненавидеть.
И жить не так уж плохо, когда можно дотянуться до собаки одной рукой, а второй нажать на номер
сотового и сказать абоненту на другом конце: «ненависть и одиночество отличная штука, когда
есть, кому это сказать». И услышать в ответ: « снова ненавидишь все, друг мой?».
Уже нет, уже я начинаю мириться с окружающими и снова жить. Это ведь благо выпить кофе
цвета твоей ненависти и ….(а это уже потом когда я начну любить).
Вина с запахом корицы.
День был пустым как воскресный сон. Такой день в концы отпуска особенно приятен – сигареты
кончились (да и по большому счету – конец лета – пора кончать курить), под диваном пустая
бутылка - из под все- таки решительно допитого в одиночестве Хенеси – кому как, а мне он
нравится. Не надо думать, что завтра на работу и что будильник не орет в 6 утра – счастье?
Возможно. В такой день лезет в голову дичь – мне например, лезло только одно – почему все мои
любовники вне зависимости от статуса или толщины кошелька, просто секса или сумасшедшей
любви сообщают то, что меня убивает на повал: « Я чувствую вину перед ним (кивок в сторону
фотографии или объект, находящейся в некотором отдалении) за то, что у нас с тобой было (здесь
или следует покраснение или такой взгляд: как я могла ТАК обмануть мужа». В первый раз не
насторожило, во – второй насмешило, в третий стало нехорошо, но в этот раз просто убило
наповал!
Это просто какой – то бред! Все чувствуют вину и страдают, всем плохо, все не хотят так жить, но
ВСЕ продолжают. И приходить и сексом заниматься (причем на супружеской кровати тоже), и
подарки дарить – причем такие, что сразу ясно, кем и за что.
Слава вам понимающие все! Объясните мне, ибо я не в силах понять.
Нет, конечно, я не много утрирую, но…..Даже мой многолетний любовник (не в смысле, что ему
много лет и он дряхл, а мы много лет встречаемся так не пользы для, а развлечения ради) не смог
объяснить, почему он чувствует себя абсолютным уродом за отношения со мной.
Попытки изменить ситуацию либо забавны, либо (это как на них смотреть) трагичны…. Конечно,
любовь к рефлексии, особенно осенью, доходит до абсурда, хотя « чувство вины понятие еже
месячное». Блин! Так и тянет скаламбурить, причем не очень прилично.
Последнего «страдальца» я любила до безумия, рисковала всем и вся и, по большому счету, мне
было наплевать, что думают обо мне люди, но…. Вообщем кончилось все так – талое ванильное
мороженое, остывший кофе и (ой да не надо угадывать по буквам!). Правильно – « Я люблю тебя,
но ( опять «но» как символ нерешенных вопросов и безответных ответов) чувствую себя
виноватым перед ( кивать или смотреть было не куда – все – таки кафе в центре города и так
далеко от моего дома)….И тут забулькал телефон – звонил камень преткновения и звал меня
домой. Это был диагноз отношениям. Все! Точка поставлена и обозначена. И кажется, что навсегда
и надолго.
А на меня накатывало волнами – нет, не отчаяние, а скорее раздражение и усталость…. Я ни когда
не думала, что будет, потом или как будет, потом или как будет иначе. Потом не будет. Потому что
очередной мужчина будет долго и нудно объяснять, почему, так как я живу жить нельзя (ну вот
точно лучше бы не учили жить)! И приходить с регулярностью счетов за квартиру или нет, я не так
выразилась – скорее всего, самый захватывающий роман, кончится искомой фразой – той, что про
вину. И удушающее будет пхнуть виной, которая так напоминает теплый ликер с корицей…
Потом все будет как обычно: коньяк с корицей, «Честная куртизанка» и на закуску….(последнее
время аська – где друг из Штатов, которого я ни когда не видела, будет меня утешать). Подруга
будет вопить – возьми себя в руки, ты просто наткнулась не на того!; работа будет засасывать
проблемами, мужики восхищаться, а мама…..(ох, нет лучше ни чего ей не говорить).
Да ладно, все как всегда – дом, потолок, недокуренная сигарета, целый день на диване, книги,
заначенное мороженное с орехами в холодильнике….
Все как обычно кроме – вкуса корицы, который чувствуется каждый день, когда рядом муж или
скорее моя вина с запахом ….
Мир со вкусом салата.
Какой я себя вижу в зеркале, когда мне плохо? А мне сейчас плохо и странно смешно
одновременно. Так как же? А вот так - смазано – замороженное лицо, отвратительно толсто -
ленивое тело и опухшие глаза с липко- унылым взглядом. Отвращение к себе захлестывает и
множится до крика (своего или чужого не важно). Все такое мерзкое и унылое. Попытка
накраситься и одеться, ну хотя бы что бы выйти на улицу – приводит к новому приступу слез и
самоедства.
Я всегда не любила русскую классику за тот махровый пессимизм, которым она пронизана и
которым она все пропитывает: проститутка Сонечка Мармеладова и ее тряпка отец на фоне
мрачного Питера; или убого – сентиментальная Анна Каренина со своими страданиями от не
возможности иметь и мужа и любовника, и что бы все ей восхищались!
В пакостном настроении сидя голой перед зеркалом, особенно тянет философствовать. А причина
то дурацкая – муж, где-то шляется (причем с явно полученной зарплатой), любимое платье велико
до безобразия, а супермодное не то что бы мало, но скажем так - дискомфортно.
Натянула, что попало и вышла в осенний город, чувствуя себя полной (ну нет, не дурой, но где–то
рядом) «загадкой» для окружающих. Ну, как можно это воспринимать? Джинсы цвета хаки, ярко –
красный свитер и решительно - зеленые кроссовки.
В разном настроении чувствуешь город по-разному. В отличие от меня сегодня он пронзительно
фиолетовый и лаково – блестящий, верещащий мелодиями сотовых. Рассерженно рявкнула
Моторола – в таком же настроении, как и у меня, кисла на другом конце города в обнимку с
коньяком подруга. Странный такой у нее голос - нет то плачет, не то сме.тся. В этот момент Ленка
сказала: «ты приезжай, а то я с ума от мыслей схожу. Смотрю в окно и вижу не людей, а салат
оливье какой то. И в платье не вхожу, а завтра в ресторан. И прическа, какая то дико - рыжая. Ну,
придешь?».
И вот тут на меня накатило – мимо скользили угрюмые серо – зеленые от усталости люди, яростно
решавшие свои вопросы, летели розовые от молодости подростки и пыльно – угрюмые «деловые»
люди – смех забил горло, как песочное печенье. Я смеялась так, что потекли слезы. Почему?
Потому что две по разному в один и тот же день сходящие с ума женщины (разноцветные до
неприличия в толпе в виде салата) – это нечто дикое; либо напьются до розовых слонов либо
пойдут искать приключения…
Дура!- со всхлипом взвизгнул телефон. Обиделась…
…..вообщем я ни куда не пошла. Дома было уютно - тихо, привычно - обыденно. Только
стандартность ситуации нарушал мой пес, который, как и люди, иногда сходит с ума – он ни когда
не евший капусту, съел целиком целый кочан.
Видимо и, правда, с ума сходят в одиночку – пес с капустой, я с зеркалом, а Ленка с ощущением
салата оливье.