Приветствую участников форума и прошу прокомментировать мою ситуацию.
В моей жизни образовался треугольник, и принять решение в отношении одного из мужчин - мужа или любовника, я никак не могу, хотя ловлю себя на мысли что может и не хочу.
Начну издалека, история длинная, прошу отнестись с пониманием. Без всех деталей боюсь суть будет утеряна.
Десять лет назад общалась с мужчиной, мне было всего 16 лет, ему 25. Ничего серьёзного между нами не было, мы хорошо проводили время, чаще по его инициативе. Я была влюблена, но он хоть и давал иногда повод думать что небезразличен ко мне, явно не испытывал глубоких чувств. Через некоторое время я спустилась на землю, встречи стали все реже, переживала, но смогла отвлечься, на учебу, друзей и тп. Последним стало то, что мы договорились о встрече, а он не явился.
Потом появился другой, в последний ставший моим мужем. С ним все быстро закрутилось, влюбленности я не ощущала, но отказаться от отношений не могла, нужен был кто то рядом, противоположность первому.
Через два года отношений я забеременела, муж настоял чтобы мы родили ребенка, после рождения сына как то все эти переживания забылись, я сосредоточилась на малыше.
С мужем было достаточно комфортно, было много светлых моментов, но некоторые его черты меня беспокоили. А именно желание контроля, предоставление видимой свободы, постоянные игры "подловил". С ним мне часто приходится быть как ребёнок, спрашивать его согласие на совершенно незначительные вещи.
Отдельно стоит рассказать про интимную жизнь с мужем. Он за свободные нравы, свинг и пр. Ревности с моей стороны нет никакой, а вот с его присутвует. С одной стороны он пытался приобщить меня к этому, в том числе и с другими мужчинами, с другой стороны он против того, чтобы это происходило без него. Мотивирует тем что вдруг меня обидят и вообще смысл всего в том что участников больше, а так вроде как не то.
Теперь о том мужчине, с которого начался рассказ. Спустя десять лет он через общих друзей в социальных сетях нашел меня. Мы вяло переписывались от случая к случаю. Потом спонтанно договорились о встрече, назначила ее я, муж знал. Шла на нее без надежд каких либо, но была взволнована. К встрече был не готов, не произвел впечатление, логикой я понимала что он был в тот день жалок. Но была на взводе, не могла найти себе места, нахлынули старые эмоции и возбуждение.
Мы увиделись еще, и еще. И видимся последние 8 месяцев.
Он любит, я люблю. Но есть сомнения, что что то получится. Много обстоятельств и черт его не располагают к серьёзности.
Он настаивает на разводе, убеждает что ради меня порвал с многочисленными женщинами, поменял взгляды, хочет детей от меня и тп. Он свободен, есть маленький сын, от случайной связи, помогает им, но отношений нет.
Но с ним тяжело ладить мне, каждая ссора проходит с "расставаниями", разговорами, что если я так недовольна им то все кончено. Потом отпускает, извиняется. Очень высокое самомнение, считает себя центром вселенной. По финансовому положению был примерно на уровне мужа. Но недавно потерял работу, в поиске. На более низкую должность не хочет, а должности прежнего уровня заняты. Тут тоже не понятно что будет дальше.
За это время с мужем произошло много крупных ссор, и даже дошло до применения силы. Муж знает об общении с другим мужчиной, и изначально он предлагал его склонить к всем этим экспериментам. Когда я обозначила что этого не будет, возникло недовольство нашим общением. Я вынуждена обманывать, что мы просто обшаемся - будто "парю" мозг этому мужчине.
Сыну 6 лет, это тоже останавливает от принятия решения, сложный возраст, боюсь навредить, ведь при разводе и новом браке, возможно меньше внимания будет сыну (в сад не ходит), скоро школа, много стрессов сразу.
Теперь не об обстоятельствах, а о моих чувствах. Сначала от любовника сносило крышу, вплоть до физических недомоганий без него, постоянное чувство страха и напряжения присутвовало, отпускало только при встрече. Сейчас легче. Секс эмоциональный, возбуждает даде случайное прикосновение, взгляд и тп. Но с технической стороны конечно до мужа далеко. Уйдёт буря эмоций, боюсь будет не так радостно. Боюсь что бы задавит чувства, боюсь он остынет. Но больше боюсь что сама стану принимать его как должное. Я давно не испытывала таких чувств, тогда с ним их наверно тоже не испытывала, было другое.
Пришла на форум чтобы разобраться со своими желаниями. За эти месяцы метаний я сама не знаю чего хочу, я потеряла ориентир.
С одной стороны надежный муж и отличный отец, хотя и с тараканами. С другой любовь, но нет уверенности.
Не понимаю себя. После встречи с любовником я на 99% уверена что надо разводится, что надо следовать сердцу, стать наконец счастливой для себя. Но проведя несколько дней с мужем прихожу к выводу, что любовник не обладает многими необходимыми для ежедневной рутины качествами. И прихожу к выводу что любовник им и останется.
Все эти метания усугубляются чувством вины, что трачу время любовника, и жалостью к мужу - ну где он еще найдет такую как я, кто его примет с его причудами.