Отношения с людьми

[K i r a]

Доброго времени суток.
Азбука, могу я попросить вас о помощи?
Не получается построить длительных и близких отношений с людьми. Я могу долго быть одна. Но тем не менее потребность в общении все-же есть и периодически проявляется. Я смотрю вокруг себя и вижу, что мне просто не с кем поговорить, погулять, сходить куда-то, некому помочь и попросить о помощи если это необходимо, тоже некого.
Последние года три не получается отношений с людьми. Все вполне нормально , только если это кратковременные контакты.Контакты по работе, например. Друзей сейчас у меня нет. Длительных отношений нет.
Помогите пожалуйста разобраться, поддержите, если это возможно. Я хочу изменить это и вернуться к людям. Быть может, я выбираю не тех людей или сама делаю что-то, чтобы не подходить близко к человеку.
Мне 36 лет, живу одна, работаю, периодически встречаюсь с молодым человеком. Есть свободное время. Читаю, ищу ответы на вопросы в свободное время. Слушаю музыку, иногда гуляю. И много думаю, порой убегая от чувств в голову. По большому счету моя жизнь сейчас, это работа - дом - уединение. Очень мало проявляюсь во внешний мир.

С уважением, Кира.

[Азбука]

Здравствуйте, Кира.
что случилось в вашей жизни три года назад, что вы затворницей стали?

мне просто не с кем поговорить, погулять, сходить куда-то, некому помочь и попросить о помощи если это необходимо, тоже некого.

про это грустно читать.
вы говорите, что долго можете быть одна.
но при этом нуждаетесь в других.
а какое количество общения вас насытило бы сейчас? например, час-полчаса в день, или в неделю, или еще меньше, или больше?

много думаю, порой убегая от чувств в голову

ой, наверное много чувств и они не самые приятные, что приходится убегать от них...
а отношения с людьми, с внешним миром, с собой - это чувства, прежде всего. и на них силы нужны. похоже их не особо много сейчас у вас.

[K i r a]

что случилось в вашей жизни три года назад, что вы затворницей стали?

Вернулась жить в свой город три года назад. Несколько лет жила в другом городе и из-за климата не смогла там остаться. Все старые контакты в моем городе отвалились. А новых нет. Мне почему-то не хотелось больше общаться с теми людьми, с кем общалась раньше. Было не интересно.
Осталась в тот момент одна подруга, человек, которого я знала много лет. Она через несколько месяцев после моего возвращения исчезла. Сбежала, не вернув мне долг. Это была крупная сумма денег.
Исчезла она неожиданно, хотя были у меня предположения что так произойдёт. Исчезла она из моей жизни после того, как я ей рассказала что думаю о том, что она хочет нелегально взять деньги в банке, используя для этого документы другого человека. Я её не поддержала в этом. В моей голове не укладываются идеи, подобные этой. Больше я её не видела и не слышала.
Сильно переживала ее исчезновение. Было больно. Пережила похоже частично вытеснив чувства по этому поводу. Мне было сложно. Потом вспоминая об этом ещё что-то проживалось потихоньку.
Как ни странно, меня поддержала немного мама. Это было тоже для меня неожиданно. Обычно от неё можно получить только критику и я к этому привыкла.
Когда закончилась злость на подругу стало полегче. Хотя сначала был момент, когда разворачивала злость на себя, повесив на себя 100% ответственности.
Наверное остался страх, может что-то ещё.. я боюсь боли, очень устала от неё.

[Азбука]

Вернулась жить в свой город три года назад. Несколько лет жила в другом городе и из-за климата не смогла там остаться. Все старые контакты в моем городе отвалились. А новых нет. Мне почему-то не хотелось больше общаться с теми людьми, с кем общалась раньше. Было не интересно.

Кира, а из-за чего, для чего вы в другой город поехали жить, были ли там друзья-знакомые, или отношения с мужчинами?
я так понимаю, что ваши интересы изменились, вы сама изменились за время жизни в другом городе. расскажите о себе побольше, какая вы были и какая стали.

Осталась в тот момент одна подруга, человек, которого я знала много лет. Она через несколько месяцев после моего возвращения исчезла. Сбежала, не вернув мне долг. Это была крупная сумма денег.
Исчезла она неожиданно, хотя были у меня предположения что так произойдёт. Исчезла она из моей жизни после того, как я ей рассказала что думаю о том, что она хочет нелегально взять деньги в банке, используя для этого документы другого человека. Я её не поддержала в этом. В моей голове не укладываются идеи, подобные этой. Больше я её не видела и не слышала.

она исчезла, не желая отдавать вам долг, или потому что вы не поддержали ее брать нелегально деньги?

Сильно переживала ее исчезновение. Было больно. Пережила похоже частично вытеснив чувства по этому поводу. Мне было сложно. Потом вспоминая об этом ещё что-то проживалось потихоньку.
Как ни странно, меня поддержала немного мама. Это было тоже для меня неожиданно. Обычно от неё можно получить только критику и я к этому привыкла.
Когда закончилась злость на подругу стало полегче. Хотя сначала был момент, когда разворачивала злость на себя, повесив на себя 100% ответственности.
Наверное остался страх, может что-то ещё.. я боюсь боли, очень устала от неё.

слышу тут про то, что вы болезненно переживали предательство подруги, восприняли ее исчезновение как удар по самому сокровенному, от которого ваше доверие людям, миру, сильно порушилось. отсюда и страх.
теперь боитесь доверять, приближаться к другим.
Кира, а что вы о себе узнали, когда подруга нанесла вам такой ущерб - и материальный и моральный? какой вы считали себя до этого случая, и какой стали считать после?

Сложный вопрос.. я думаю, примерно час в неделю, может быть иногда пару часов в неделю.

молодой человек, с которым вы встречаетесь... сколько времени с вами проводит? и как бы вам хотелось чтобы было?

Убегать от чувств - привычка, видимо из детства. Меняю её на другую - оставаться в контакте с собой.

расскажите как вы это делаете.

Вы правы, сил сейчас не особо много. Куда они деваются? Трачу их на защиты от чувств?

вполне возможно.

[K i r a]

Кира, а из-за чего, для чего вы в другой город поехали жить, были ли там друзья-знакомые, или отношения с мужчинами?
я так понимаю, что ваши интересы изменились, вы сама изменились за время жизни в другом городе. расскажите о себе побольше, какая вы были и какая стали.

Даже не знаю, для чего уехала.. наверное что-то про отделение от родителей, возможно протест "назло маме уши отморожу". Я сильно поругалась с мамой в очередной раз тогда. Она носилась со спасением своего мужа-алкоголика и пыталась снова привлечь меня. Я отказывалась. После ссоры как-то решила, что меня все задолбало, наверно стоит уехать подальше, раз в одном городе сложно жить мирно. О чем и сообщила ей. Сказала, что еду в гости. В другом городе была знакомая, к ней поехала. И уже оттуда позвонила и сообщила о своем решении остаться в том городе.
До этого меня периодически "забивала" мама своим контролем и критикой. Я хоть и жила отдельно, но не умела удерживать границы, не умела говорить "нет", опираться на себя, плохо понимала чего хочу я и т.д.
В другом городе было ощущение свободы, оно было классным, мне стало спокойно.. звонить я особо не пыталась родственникам. Чаще всего они это делали сами. Хотя, иногда было ощущение, что соскучилась. Я видимо училась опираться на себя, мне было сложно. Я этого тогда не умела совсем. Сложности в том городе были. Но решить их получалось. У меня были друзья, приятели, коллеги по работе. Дома я проводила мало времени. Часто встречалась с кем-то, куда-то ходила, общалась много на работе. Мне тогда хватало примерно одного дня уединения в неделю, иногда двух дней, чтобы отдохнуть от людей, послушать тишину и если нужно восстановить силы.

она исчезла, не желая отдавать вам долг, или потому что вы не поддержали ее брать нелегально деньги?

Сейчас мне кажется, я перестала быть для нее тогда удобной. Деньги возвращать видимо тоже не хотелось, я стала просить ее возвращать мне их хотя-бы частями или озвучить, когда сие чудо произойдет.

Кира, а что вы о себе узнали, когда подруга нанесла вам такой ущерб - и материальный и моральный?

О себе.. узнала, что я не доверяю себе и своим ощущениям, интуиции. Узнала, что когда я перестаю играть в чью-то игру, отношения могут закончиться. Узнала, что забываю о себе, не забочусь о себе, на первом месте другой и его желания и потребности. Я умею чувствовать других и ведусь на это, забывая про себя, свои чувства, желания и ресурсы. Ну, а дальше.. много интересного узнала про слияние, созависимость и границы.

какой вы считали себя до этого случая, и какой стали считать после?

Я если честно не помню, какой считала себя до этого. А после этого, считала себя идиоткой. Чувствовала себя использованной вещью.. Было чувство вины, мне казалось, что я делала все не так.. было и отчаяние, и бессилие.

слышу тут про то, что вы болезненно переживали предательство подруги, восприняли ее исчезновение как удар по самому сокровенному, от которого ваше доверие людям, миру, сильно порушилось. отсюда и страх.
теперь боитесь доверять, приближаться к другим.

похоже, что так.. и сразу где-то фонит страх и мысли - кто такой друг? и зачем он вообще нужен? Может можно жить без друзей..

молодой человек, с которым вы встречаетесь... сколько времени с вами проводит? и как бы вам хотелось чтобы было?

В основном, это переписка, в которой я могу не отвечать долго. Говорю, что хочу побыть одна. Я устаю от его обид, они бесконечны.. он обижается на свои же фантазии. Проводит со мной час-полтора раза три в месяц. Хочется завершить эти отношения и сделать это как-то более менее экологично, чтобы сильно не поранить его.

расскажите как вы это делаете

Слушаю свои чувства, ощущения в теле, желания. Спрашиваю себя как мне с кем-то, с чем-то сейчас и чего хочу я. Спрашиваю кто внутри меня что-то чувствует и успокаиваю вн.ребенка, когда необходимо. Примерно как-то так.

[Азбука]

Даже не знаю, для чего уехала.. наверное что-то про отделение от родителей, возможно протест "назло маме уши отморожу". Я сильно поругалась с мамой в очередной раз тогда. Она носилась со спасением своего мужа-алкоголика и пыталась снова привлечь меня. Я отказывалась. После ссоры как-то решила, что меня все задолбало, наверно стоит уехать подальше, раз в одном городе сложно жить мирно. О чем и сообщила ей. Сказала, что еду в гости. В другом городе была знакомая, к ней поехала. И уже оттуда позвонила и сообщила о своем решении остаться в том городе.
До этого меня периодически "забивала" мама своим контролем и критикой. Я хоть и жила отдельно, но не умела удерживать границы, не умела говорить "нет", опираться на себя, плохо понимала чего хочу я и т.д.
В другом городе было ощущение свободы, оно было классным, мне стало спокойно.. звонить я особо не пыталась родственникам. Чаще всего они это делали сами. Хотя, иногда было ощущение, что соскучилась. Я видимо училась опираться на себя, мне было сложно. Я этого тогда не умела совсем. Сложности в том городе были. Но решить их получалось. У меня были друзья, приятели, коллеги по работе. Дома я проводила мало времени. Часто встречалась с кем-то, куда-то ходила, общалась много на работе. Мне тогда хватало примерно одного дня уединения в неделю, иногда двух дней, чтобы отдохнуть от людей, послушать тишину и если нужно восстановить силы.

так вкусно описываете то новое место, что и правда, возвращение назад как наказание какое-то. и немудрено затосковать и задепреснячить в родном городе.

Сейчас мне кажется, я перестала быть для нее тогда удобной. Деньги возвращать видимо тоже не хотелось, я стала просить ее возвращать мне их хотя-бы частями или озвучить, когда сие чудо произойдет.О себе.. узнала, что я не доверяю себе и своим ощущениям, интуиции. Узнала, что когда я перестаю играть в чью-то игру, отношения могут закончиться. Узнала, что забываю о себе, не забочусь о себе, на первом месте другой и его желания и потребности. Я умею чувствовать других и ведусь на это, забывая про себя, свои чувства, желания и ресурсы. Ну, а дальше.. много интересного узнала про слияние, созависимость и границы.

какой ценный опыт приобрели, оказывается.

Я если честно не помню, какой считала себя до этого. А после этого, считала себя идиоткой. Чувствовала себя использованной вещью.. Было чувство вины, мне казалось, что я делала все не так.. было и отчаяние, и бессилие.похоже, что так.. и сразу где-то фонит страх и мысли - кто такой друг? и зачем он вообще нужен? Может можно жить без друзей..

это был первый раз, когда вы разочаровались в дружбе?

В основном, это переписка, в которой я могу не отвечать долго. Говорю, что хочу побыть одна. Я устаю от его обид, они бесконечны.. он обижается на свои же фантазии. Проводит со мной час-полтора раза три в месяц. Хочется завершить эти отношения и сделать это как-то более менее экологично, чтобы сильно не поранить его. .

Кира, как-то вы о нем больше печётесь, чем о себе - не поранить, сделать экологично...
а сама вы тем временем такая... лишенная энергии, сил.
а что сдерживаете при этом?

Слушаю свои чувства, ощущения в теле, желания. Спрашиваю себя как мне с кем-то, с чем-то сейчас и чего хочу я. Спрашиваю кто внутри меня что-то чувствует и успокаиваю вн.ребенка, когда необходимо. Примерно как-то так

замечаю, что вы подкованы в самоисследовании, рефлексии, это здорово.) посещали раньше психолога?

[K i r a]

вы говорите, что долго можете быть одна.
но при этом нуждаетесь в других.
а какое количество общения вас насытило бы сейчас? например, час-полчаса в день, или в неделю, или еще меньше, или больше?

Сложный вопрос.. я думаю, примерно час в неделю, может быть иногда пару часов в неделю.

ой, наверное много чувств и они не самые приятные, что приходится убегать от них...

Убегать от чувств - привычка, видимо из детства. Меняю её на другую - оставаться в контакте с собой.

а отношения с людьми, с внешним миром, с собой - это чувства, прежде всего. и на них силы нужны. похоже их не особо много сейчас у вас.

Вы правы, сил сейчас не особо много. Куда они деваются? Трачу их на защиты от чувств?

[K i r a]

не отпускает в свободное плавание, говорит: не смей уходить, будь как мы, ты - одна из нас.

Ощущение от этой фразы, что мне тесно, несвободно. Как в клетке. Хочется ещё сильнее уйти и как можно быстрее это сделать.
Даже если придётся проломить эту клетку своей головой. Лучше быть одной, чем с контролером. Так проще..
Меня пугает давление и контроль. Не получается отстоять себя и свои интересы, если на меня сильно давят. Сначала - ступор.. начинаю молчать и тупить и ощущение, что я задыхаюсь как-будто , кислород перекрыт и становится холодно. Потом из отчаяния убежать могу. Потому как не получается вообще ничего сказать/сделать. Просто ухожу быстро из контакта без объяснений.
Какой-то детский страх, мне кажется просыпается.. и я в него видимо периодически наступаю.

[Азбука]

Ощущение от этой фразы, что мне тесно, несвободно. Как в клетке. Хочется ещё сильнее уйти и как можно быстрее это сделать.
Даже если придётся проломить эту клетку своей головой.
Лучше быть одной, чем с контролером. Так проще..
Меня пугает давление и контроль. Не получается отстоять себя и свои интересы, если на меня сильно давят. Сначала - ступор.. начинаю молчать и тупить и ощущение, что я задыхаюсь как-будто , кислород перекрыт и становится холодно. Потом из отчаяния убежать могу. Потому как не получается вообще ничего сказать/сделать. Просто ухожу быстро из контакта без объяснений.

а у меня ассоциация от сказанного вами - утроба материнская и ребенок в ней. перед рождением правда тесно пространство становится, меньше свободы, и мышцы матки сжимаются. выход только один - головой вперед по родовым путям, через кости таза, мышцы промежности. потом острая боль от резко раскрывающихся легких, холод окружающей среды, вот он - новый мир.
тут важно чтобы вовремя и бережно на руки ребеночка приняли, к груди приложили, укутали тепло.
а иной раз правда, утроба материнская не торопится отпускать свой плод, страшно маме пережить отделение, выйти из слияния. или страшно, что не справится с новорожденным, или еще сто других страшилок... и тогда проблемы.

Какой-то детский страх, мне кажется просыпается.. и я в него видимо периодически наступаю.

да, а детский страх - он мамин страх отражает.

[K i r a]

а у меня ассоциация от сказанного вами - утроба материнская и ребенок в ней. перед рождением правда тесно пространство становится, меньше свободы, и мышцы матки сжимаются. выход только один - головой вперед по родовым путям, через кости таза, мышцы промежности. потом острая боль от резко раскрывающихся легких, холод окружающей среды, вот он - новый мир.
тут важно чтобы вовремя и бережно на руки ребеночка приняли, к груди приложили, укутали тепло.

Интересная ассоциация.

перед рождением правда тесно пространство становится, меньше свободы,

Мне не видно в этом пространстве на привязи свободы вообще. Как-будто собаку на цепь посадили, какая тут свобода.. Нет таких ощущений.

[K i r a]

то есть вы - опытный боец.) групповая работа заметна по некоторым репликам и по тому как грамотно называете процессы работы, используете проф. сленг.
и одновременно, мне за ними вас трудно разглядеть, как будто обезличенно рассказываете о себе и свое жизни.
это всегда так, или пока мы с вами еще недостаточно знакомы и вы не слишком доверяете?

Нет, не всегда. Бывает по-разному. Бывает, что прячусь. Бывает, что не прячусь. Я вроде выбрасывала из головы "объяснялки" в виде терминов, чтобы их не писать сюда, получается, отследила их частично. Спасибо за ОС. Мне это важно. Почему так сейчас у меня происходит здесь, с вами, не знаю, наверное это о том, что вас не знаю .. Опыт работы с психологами у меня был очень разный. Психологи ж тоже люди. Не спешу подойти ближе.

а самая продолжительная работа с одним из психологов сколько длилась у вас?

Полтора года. Там где писала что терапии 2,5 года , ошиблась, не ту цифру нажала и не заметила сразу, на самом деле - в общей сложности 3,5 года.

наверное про открытое выражение себя. тишина и ни одной мысли - это как спрятаться от опасности и бояться быть замеченной. стоять, не дышать, не думать, не проявляться живой, а то заметят, схватят и съедят.

Заметят и задавят.. скорее так. Не так давно был опыт, когда человек настаивал сильно на своём и я в страх этот вывалилась. Фонит этот детский страх немного и видимо от этого внутреннее напряжение? Оно утомляет.

а если бы приписали её себе, что пришлось бы сделать?

Пришлось бы превратиться снова в нехорошего человека и рассказать этому придурку все, что я о нем думаю. Скорее всего, этим бы все и закончилось. Дальше он стал бы страдать и уронил бы меня в очередной раз с пьедестала. А мне было бы нехорошо от того, что не фильтровала слова под злостью. Я могу прибить словами другого, когда злюсь. У меня так иногда бывает, хорошо, что редко. Мне не нравится, что так может у меня быть.

в метафоре про утробу и плод, ребенок вынужденно находится внутри мамы, где хорошо, сытно, тепло и защищенно,

Я когда прячусь, убегаю в фантазиях дальше, куда-то где ещё нет мамы. Ничего защищённого и безопасного мне в животе у неё не чувствуется. Может быть потому что она хотела устроить выкидыш на раннем сроке беременности? С её слов - хотела чтобы ты выпала и не родилась. А ты вцепилась в меня и не получилось. Пришлось рожать потом.

и стенки матки становятся тюрьмой, одиночной камерой. а в тюрьме - ешь, что дают, ни с кем не общайся, никуда не двигайся, носи арестантскую форму, дыши спертым воздухом.

Когда-то именно так ощущалось тело. Как тюрьма.

[Азбука]

Нет, не всегда. Бывает по-разному. Бывает, что прячусь. Бывает, что не прячусь. Я вроде выбрасывала из головы "объяснялки" в виде терминов, чтобы их не писать сюда, получается, отследила их частично. Спасибо за ОС. Мне это важно. Почему так сейчас у меня происходит здесь, с вами, не знаю, наверное это о том, что вас не знаю .. Опыт работы с психологами у меня был очень разный. Психологи ж тоже люди. Не спешу подойти ближе.

понятно, осторожничаете, значит.

Заметят и задавят.. скорее так. Не так давно был опыт, когда человек настаивал сильно на своём и я в страх этот вывалилась. Фонит этот детский страх немного и видимо от этого внутреннее напряжение? Оно утомляет.

а что это за человек? почему он настаивает на своем, а вы на своем не настаиваете? как сама думаете, ваше СВОЁ менее ценно, чем его СВОЁ?

Пришлось бы превратиться снова в нехорошего человека и рассказать этому придурку все, что я о нем думаю. Скорее всего, этим бы все и закончилось. Дальше он стал бы страдать и уронил бы меня в очередной раз с пьедестала. .

Кира, этот придурок - это мужчина, с которым у вас отношения? так по ходу беседы выходит. если да, то зачем вам отношения с придурком?
и еще вопрос - для чего вам пьедестал?

А мне было бы нехорошо от того, что не фильтровала слова под злостью. Я могу прибить словами другого, когда злюсь. У меня так иногда бывает, хорошо, что редко. Мне не нравится, что так может у меня быть

такое импульсивное прибивание словами бывает, если долго сдерживать недовольство, неудовлетворенность. или не замечать, игнорировать.
но вы вон сколько времени уже работаете в этом направлении, и наверняка научились отслеживать эмоции, давать им безопасный выход. безопасный - это, например, говорить: я на тебя злюсь сейчас и хочу стукнуть и наругаться матом. злость тогда признана вами, присвоена и выражена либо вслух, либо мысленно.
и жизнь продолжается, солнце светит, птички поют.)
ваша потребность же - не прибить того, на кого злитесь, а в чем-то другом на самом деле. в чем же?

Я когда прячусь, убегаю в фантазиях дальше, куда-то где ещё нет мамы. Ничего защищённого и безопасного мне в животе у неё не чувствуется. Может быть потому что она хотела устроить выкидыш на раннем сроке беременности? С её слов - хотела чтобы ты выпала и не родилась. А ты вцепилась в меня и не получилось. Пришлось рожать потом.

если так, то да, в мамином животике небезопасно было находиться. а она хотела выкидыш устроить, или устроила его-таки, но не получилось?

Когда-то именно так ощущалось тело. Как тюрьма

своё, или мамино? мы ведь про мамину утробу разговор вели.

[K i r a]

а что это за человек? почему он настаивает на своем, а вы на своем не настаиваете?

Психолог это была. Почему она настаивает, я не в курсе. Быть может, чтобы быть нужной или чтобы мне помочь. Помочь выбраться из ямы. "Нет" она не услышала. Объяснить я не смогла, у меня не получилось, вывалилась глубоко в страх и в ужасе убежала.

как сама думаете, ваше СВОЁ менее ценно, чем его СВОЁ?

Не совсем понимаю этот вопрос. Можете перефразировать?

Кира, этот придурок - это мужчина, с которым у вас отношения? так по ходу беседы выходит. если да, то зачем вам отношения с придурком?
и еще вопрос - для чего вам пьедестал?

Да, придурок это он. Ну на самом деле вряд ли он придурок. Это я сердилась так. Называя его разными "ласковыми" словами. Пьедестал, мне кажется, мне не нужен.

если так, то да, в мамином животике небезопасно было находиться. а она хотела выкидыш устроить, или устроила его-таки, но не получилось?

Устроила

своё, или мамино? мы ведь про мамину утробу разговор вели.

Это о моем теле. Не помню, какая мысль меня сюда привела.

[Азбука]

Психолог это была. Почему она настаивает, я не в курсе. Быть может, чтобы быть нужной или чтобы мне помочь. Помочь выбраться из ямы. "Нет" она не услышала. Объяснить я не смогла, у меня не получилось, вывалилась глубоко в страх и в ужасе убежала.

как-то ведь вы выбрали себе именно такого психолога, настаивающего, давящего. как?

Не совсем понимаю этот вопрос. Можете перефразировать?

вернусь к нашему диалогу, тут все вроде ясно изложено:

человек настаивал сильно на своём

а что это за человек? почему он настаивает на своем, а вы на своем не настаиваете? как сама думаете, ваше СВОЁ менее ценно, чем его СВОЁ?

*

Да, придурок это он. Ну на самом деле вряд ли он придурок. Это я сердилась так. Называя его разными "ласковыми" словами. Пьедестал, мне кажется, мне не нужен.

раз вам пьедестал не нужен, то пусть роняет вас с него сколько заблагорассудится. сам возвел, сам уронил.
это же - его процесс роняния, и к вам отношения не имеет. вспомните о границах - где кончаетесь вы и начинается он. и наоборот.

[K i r a]

как-то ведь вы выбрали себе именно такого психолога, настаивающего, давящего. как?

На форуме. Не выглядела она вроде настаивающим и давящим терапевтом тогда, когда выбирала. Читала ее пару консультаций. И читала то, что она писала в общих темах. Так выбирала.

раз вам пьедестал не нужен, то пусть роняет вас с него сколько заблагорассудится. сам возвел, сам уронил.
это же - его процесс роняния, и к вам отношения не имеет. вспомните о границах - где кончаетесь вы и начинается он. и наоборот.

Ну, да. Вы правы. Спасибо. Я поняла.

то есть вам это для чего-то надо, чтоб поучали, отчет требовали...
и вы знаете для чего?

Нет, я не знаю этого. Чтобы помогли добить вн.ребенка?

[K i r a]

ваша потребность же - не прибить того, на кого злитесь, а в чем-то другом на самом деле. в чем же?

Я не понимаю в чем.. может, чтобы меня человек таки услышал? Вместо щита из обиды.

как сама думаете, ваше СВОЁ менее ценно, чем его СВОЁ?

Думаю что ценно одинаково. Ну, а вообще.. чувствуется так, что мое менее ценно. И другой видимо это тоже чувствует? А когда я говорю нет и человек продолжает настаивать, ценность моего вообще как-будто стирается. Я не понимаю как это исправить и уметь сразу отстаивать себя.
Нашла страх.. ребенок внутри меня сейчас сжался в комочек, забился в какой-то угол и плачет тихо, что не хочет подходить близко к людям вообще. Хочет убежать

[Азбука]

Я не понимаю в чем.. может, чтобы меня человек таки услышал? Вместо щита из обиды.

чтобы услышал и... приблизился?

Думаю что ценно одинаково. Ну, а вообще.. чувствуется так, что мое менее ценно. И другой видимо это тоже чувствует? А когда я говорю нет и человек продолжает настаивать, ценность моего вообще как-будто стирается. Я не понимаю как это исправить и уметь сразу отстаивать себя.
Нашла страх.. ребенок внутри меня сейчас сжался в комочек, забился в какой-то угол и плачет тихо, что не хочет подходить близко к людям вообще. Хочет убежать

Кира, тут от слов жертвой сильно отдаёт. и, соответственно, тираном с другой стороны.
один, важный такой, - настаивает, другой, неважный, сжимается в комочек, хочет убежать. но не убегает.

Я не понимаю как это исправить и уметь сразу отстаивать себя.

если только в двух этих ролях взаимодействовать, то никак не исправить, ведь жертва по определению не может себя отстаивать, у нее есть много выгод в том, чтобы быть жертвой.
знаете свою?

как-то ведь вы выбрали себе именно такого психолога, настаивающего, давящего. как?


На форуме. Не выглядела она вроде настаивающим и давящим терапевтом тогда, когда выбирала. Читала ее пару консультаций. И читала то, что она писала в общих темах. Так выбирала

.
а она правда давила и настаивала? может так быть, что вы восприняли ее слова как давление и настаивание, а на самом деле, например, она с вами сотрудничала, как с равной и взрослой, а вы в жертву-ребенка ускакали?
ну так, в порядке предположения...

то есть вам это для чего-то надо, чтоб поучали, отчет требовали...


и вы знаете для чего? Нет, я не знаю этого. Чтобы помогли добить вн.ребенка?

почему же сразу добить-то?
по-идее, тот, который поучает, требует, - он же силой владеет, властью обладает. берет на себя ответственность, значит.
а вы в таком взаимодействии, наоборот, власть всю ему отдаёте, а вместе с ней и ответственность. за себя.
то есть, отдаёте себя во власть другого, более сильного-умного и всё такое... типа он лучше знает, он же большой.

не факт, что прямо именно вас хотела убить, но некую зарождающуюся в ней и неугодную жизнь, да, хотела, раз выкидыш затеяла.


Сдавливает как-будто что-то в теле, в груди, от этого слова..

а попробуйте присвоить это действие: "сдавливает" замените на "сдавливаю".
что получается?

когда кормила вас, и после вскармливания.
то есть, очень много факторов могло повлиять на ваши страхи.

В моей детской карточке из поликлиники написано, что ребенок в две или три недели отказывается от груди. Со слов мамы, молоко исчезло почти. В общем, кормили меня в детстве кашей.

мама значит недопитала собой, не хватило у нее для вас молока. а может и на руках недокачала, не дав тем самым развиться ощущению равновесия и надёжной опоры. того, что называется базовым доверием.
и вы теперь как бы голодная постоянно, в мире, которому после всего пережитого сложно доверять.
мне жаль, что вам пришлось так сложно выживать, и одновременно, много уважения к вам, что учитесь, "лечитесь", ищете как себе помочь, как изменить то, что неустраивает, столько лет посвятили работе с психологами...

[K i r a]

чтобы услышал и... приблизился?

Приближаться не обязательно. Услышал меня вместо своих фантазий.

Кира, тут от слов жертвой сильно отдаёт. и, соответственно, тираном с другой стороны.

Да, есть такое.

один, важный такой, - настаивает, другой, неважный, сжимается в комочек, хочет убежать. но не убегает.

Куда и зачем убегать, это же воспоминание. Ребенка успокоила. Когда это происходило, убежала. Импульс не сдержала.

если только в двух этих ролях взаимодействовать, то никак не исправить,

Я понимаю. Я застреваю в детских чувствах. В страхе ребенка, видимо так. Когда убежала, тогда уже успокоилась и выбралась из детского состояния.

ведь жертва по определению не может себя отстаивать, у нее есть много выгод в том, чтобы быть жертвой.
знаете свою?

Откосить от ответственности? Получить внимание? Не знаю, на самом деле про ответственность не особо отзывается и про второе тоже. Ничего в голову не приходит. Вы говорите, что я застреваю в детских чувствах потому что мне это чем-то выгодно, я верно понимаю?

а она правда давила и настаивала?

Да. Правда. Я проверила, говорила с ней об этом.

может так быть, что вы восприняли ее слова как давление и настаивание, а на самом деле, например, она с вами сотрудничала, как с равной и взрослой, а вы в жертву-ребенка ускакали?
ну так, в порядке предположения...

В начале терапии 3.5 года назад так было.

почему же сразу добить-то?

Потому что это про насилие.

по-идее, тот, который поучает, требует, - он же силой владеет, властью обладает. берет на себя ответственность, значит.
а вы в таком взаимодействии, наоборот, власть всю ему отдаёте, а вместе с ней и ответственность. за себя.
то есть, отдаёте себя во власть другого, более сильного-умного и всё такое... типа он лучше знает, он же большой.

Так я не беру советы. Выпадаю в беспомощность или бессилие. От страха наверное. Я думаю, я бы в директивных направлениях терапии, например и не удержалась бы. Он же большой и хочет обладать другим? Контроль может "лечить" тревогу, например. А тревога может быть о чем угодно, это все не обо мне. Я вот подумала.. может я хочу что-то доказать? Что я имею право на свое мнение или что-то еще..

а попробуйте присвоить это действие: "сдавливает" замените на "сдавливаю".
что получается?

Так доступа к чувствам больше намного. До того, как эти чувства в тело прячутся.

мама значит недопитала собой, не хватило у нее для вас молока. а может и на руках недокачала, не дав тем самым развиться ощущению равновесия и надёжной опоры. того, что называется базовым доверием.
и вы теперь как бы голодная постоянно, в мире, которому после всего пережитого сложно доверять.

Я справлюсь.

много уважения к вам, что учитесь, "лечитесь", ищете как себе помочь, как изменить то, что неустраивает, столько лет посвятили работе с психологами...

Спасибо..

[K i r a]

если психолог вам пишет, то точно нарушает ваши границы, а значит, использует в своих интересах.

Не совсем понимаю, как так.. ну написала она, например. Как она меня этим использовала? Я ж могу и не отвечать ей..

ну понятно, что влетели в сильный перенос и не смогли самостоятельно с ним справиться. но и никто бы самостоятельно не мог, на самом деле, жаль только, что молчали.

Получается, перенос, если с ним не работать, рушит терапию.. похоже что так.

соблазнение в психоанализе - это примерно про то, что делает клиент с терапевтом, чтобы терапевт не работал с ним в сессии, а дружил, любил. такой способ избегать трудных болезненных тем, если психолог подобрался к чему-то глубокому и травматичному.
на самом деле, обычная практика - замечать такие моменты и делиться ими во время работы.

Во время работы она не говорила, ОС мне от нее не хватало. Это было на завершающей сессии. И еще, она сказала, что сначала соблазняю, а потом бросаю терапевта. Вообще, какой-то клиент прям я получаюсь нехороший. Я видела, что она внятно мне НЕТ не говорит почти в самом начале, меня это напрягло сначала, а потом я решила, что границы ж ее. Пусть сама о них заботится.

такой способ избегать трудных болезненных тем, если психолог подобрался к чему-то глубокому и травматичному.

Я пришла с такой темой работать изначально, принесла ее.

чтобы терапевт не работал с ним в сессии, а дружил, любил.

дружить со мной точно не надо. А вот - любить.. блин. Вспомнила сразу вот этот ваш вопрос

ведь жертва по определению не может себя отстаивать, у нее есть много выгод в том, чтобы быть жертвой.
знаете свою?

Похоже, что выгода эта про любовь. И говорю я об этом сейчас прям так осторожно, что-ли..

ну давлением можно что угодно порушить, стену, сосуды головного мозга, и прочие предметы. а каким именно давлением рушат ваши границы и какие именно?

Подумаю.. чуть позже напишу. Снова тишина внутри..

не было права?

Угу, не было.

оно есть у всех по факту рождения.

Ну, так то да. Значит мама забрала, возможно еще до рождения. Как его себе вернуть? Как это сделать?

[K i r a]

но это все метафоры обезличенные.
а что на самом деле происходит у вас, если без метафор?

на самом-то деле вы - взрослая женщина, как вас можно привязать и к чему/кому?

Ага, меня пожалуй привяжешь.. Происходит то, что слияние мне не нравится. В отношениях с людьми мне необходима равная позиция. Мне важно оставаться отдельным человеком. Но периодически куда-то все равно выпадаю. Меня пугает, когда мне начинают рассказывать что мне делать поучительным тоном. Потом ещё отчёт требуют. Если я не прошу помощи, а мне говорят - на, бери, тебе нужно. Тоже пугает периодически. Могу сбежать если в нересурсном состоянии и пугаюсь из детской части.

И могу прятать ребёнка, чтобы не проявляться с этой стороны. Не разрешаю себе быть побыть ребёнком. От этого не всегда комфортно.

и если вы на привязи, то один из её концов сами как-то крепите к себе. а для чего?

К маме сейчас никакой привязи я не вижу.
Из детской части только так может быть. Для опоры наверное? когда пропускаю и не замечаю какой-то потребности, вн.малыш так проявиться может.
Для того, чтобы стать снова удобной для другого, ибо ребёнку бывает страшно, что если быть не удобным, быть собой, случится какой-нить ужас. Чтобы погреться, например, ибо тепло люди могут предлагать вот в таком виде.
А Потом выбираюсь из детской части и восстанавливаю границы из другой части. Или рву все, чем привязано из другой части.
Примерно как-то так.

[Азбука]

Ага, меня пожалуй привяжешь.. Происходит то, что слияние мне не нравится. В отношениях с людьми мне необходима равная позиция. Мне важно оставаться отдельным человеком. Но периодически куда-то все равно выпадаю. Меня пугает, когда мне начинают рассказывать что мне делать поучительным тоном. Потом ещё отчёт требуют. Если я не прошу помощи, а мне говорят - на, бери, тебе нужно. Тоже пугает периодически. Могу сбежать если в нересурсном состоянии и пугаюсь из детской части.

кто эти люди, которые поучительным тоном разговаривают и отчет требуют? как вы оказываетесь рядом с такими людьми?

И могу прятать ребёнка, чтобы не проявляться с этой стороны. Не разрешаю себе быть побыть ребёнком. От этого не всегда комфортно.

ну это и не всегда уместно.
например, пришли на собеседование и давай ребенком проявляться...)
не поймут.)

К маме сейчас никакой привязи я не вижу.
Из детской части только так может быть. Для опоры наверное? когда пропускаю и не замечаю какой-то потребности, вн.малыш так проявиться может.
Для того, чтобы стать снова удобной для другого, ибо ребёнку бывает страшно, что если быть не удобным, быть собой, случится какой-нить ужас. Чтобы погреться, например, ибо тепло люди могут предлагать вот в таком виде.
А Потом выбираюсь из детской части и восстанавливаю границы из другой части. Или рву все, чем привязано из другой части.
Примерно как-то так.

а попробуйте не расщепляться вот так на части, а расскажите своими словами то, что вы описали в этом абзаце, учитывая что вы целая Кира всё-таки...
а то я теряюсь, честно говоря, читая про одни лишь части, и не вижу за ними вас саму.(
хорошо?

[K i r a]

кто эти люди, которые поучительным тоном разговаривают и отчет требуют?

Разные люди это могут быть. Психолог. Знакомый/приятель.

как вы оказываетесь рядом с такими людьми?

Выбираю часто видимо таких людей, у кого сильный контролирующий родитель. Или может что-то такое делаю и человек хочет в ответ проявиться из этой роли.

ну это и не всегда уместно.
например, пришли на собеседование и давай ребенком проявляться...)

Угу, логично. Я ж не собиралась приходить на собеседование или в какое-нить подобное место ребёнком.

не поймут.)

Зато наверное это может быть забавно) А что не поймут -привычно. Меня редко люди понимают.

а попробуйте не расщепляться вот так на части, а расскажите своими словами то, что вы описали в этом абзаце, учитывая что вы целая Кира всё-таки...

я помню что я целая кира,

хорошо?

Ага, ок. Поняла, сделаю.

[Азбука]

Разные люди это могут быть. Психолог. Знакомый/приятель. Выбираю часто видимо таких людей, у кого сильный контролирующий родитель. Или может что-то такое делаю и человек хочет в ответ проявиться из этой роли.

то есть вам это для чего-то надо, чтоб поучали, отчет требовали...
и вы знаете для чего?

что не поймут -привычно. Меня редко люди понимают.

а вы бы хотели, чтобы вас люди понимали?

Чёто мне странная мысль пришла в голову, мама устроила когда выкидыш, она меня хотела убить? Поэтому было чувство вины за то, что я вообще есть/существую?

не факт, что прямо именно вас хотела убить, но некую зарождающуюся в ней и неугодную жизнь, да, хотела, раз выкидыш затеяла.
и когда я прочитала про чувство вины, то про маму подумала. что она виноватой себя чувствует в том что своего ребенка жизни чуть не лишила.
а ваша вина за то, что родились, это вина выжившего, получается.
почитайте в сети, что это такое.

про детский страх что меня задавят, когда кто/то близко очень ко мне, когда страшно проявляться, это все тот-же страх или другой?

Я боюсь что меня убьют? Смерти? Или насилия,?

не могу сказать, Кира, я не настолько хорошо знаю про вас.
вы знаете себя лучше и если отзывается что-то из этих слов, резонирует, то вполне возможно что так и есть.
конечно, состояние мамы , когда она носила вас в себе, сильно влияло на то как вы развивались, поскольку через плаценту часть ее гормонов, в том числе, стресса, передавалось вам. женщина, которая думает о прерывании беременности, о выкидыше, конечно же стрессует, и уровень гормонов стресса мог быть зашкаливающим, плюс продолжительность этого состояния откладывает отпечаток на развитие плода, на нервную систему, на обменные процессы, на все. да и мышечные спазмы в матке, думаю, вполне могли быть с первых дней постоянными, если она хотела избавиться от плода. гипертонус. ребеночек их чувствует, реагирует на них.

видимо мама жила в неблагоприятных условиях, и не только во время беременности была эмоционально истощена и неблагополучна, но и до нее, и после нее, когда кормила вас, и после вскармливания.
то есть, очень много факторов могло повлиять на ваши страхи.

[K i r a]

не факт, что прямо именно вас хотела убить, но некую зарождающуюся в ней и неугодную жизнь, да, хотела, раз выкидыш затеяла.

Сдавливает как-будто что-то в теле, в груди, от этого слова..

и когда я прочитала про чувство вины, то про маму подумала. что она виноватой себя чувствует в том что своего ребенка жизни чуть не лишила.

Я думаю, ей было тяжело. Она боялась сделать нормальный аборт, ибо - что люди скажут.

а ваша вина за то, что родились, это вина выжившего, получается.
почитайте в сети, что это такое.

Чуть позже найду, прочту, интересно. Примерно понимаю о чем это.

когда кормила вас, и после вскармливания.
то есть, очень много факторов могло повлиять на ваши страхи.

В моей детской карточке из поликлиники написано, что ребенок в две или три недели отказывается от груди. Со слов мамы, молоко исчезло почти. В общем, кормили меня в детстве кашей.

[K i r a]

К маме сейчас никакой привязи я не вижу.
Из детской части только так может быть. Для опоры наверное? когда пропускаю и не замечаю какой-то потребности, вн.малыш так проявиться может.
Для того, чтобы стать снова удобной для другого, ибо ребёнку бывает страшно, что если быть не удобным, быть собой, случится какой-нить ужас. Чтобы погреться, например, ибо тепло люди могут предлагать вот в таком виде.
А Потом выбираюсь из детской части и восстанавливаю границы из другой части. Или рву все, чем привязано из другой части.
Примерно как-то так.

Встречаю человека, который хочет дать мне много тепла, например. Сочувствует. Сопереживает мне. Хочет, чтобы у меня все было хорошо. Переживает за меня. Я чувствую себя очень плохо и хочу попросить о чем-то, но не говорю об этом.

Подходит этот человек ко мне очень близко. Я прошу о дистанции, слышу в ответ, я могу только так. Ок. Еще рассказывает мне, что в этом ничего плохого нет. Мне вроде хочется от человека чего-то и я беру у него тепло. Проявляюсь ребенком. Для меня слишком близко и мне становится неуютно и тесно как-будто. Но он же не может по-другому. Озвучил это. Становится страшно, вдруг он уйдет из отношений, если я не соглашусь на это. Мне важен этот человек, я не хочу порушить отношения с ним. Вроде того - бери, пока дают, пока не передумал.

А потом, когда отхожу, чувствую, что меня тянет назад. Я все еще как ребенок, который быть хотел что-то еще, или что-то другое, но не сумел сказать. Взял то, что дают и потихоньку молчал. Но ведь не обязательно было брать у этого человека. Не обязательно было подходить вот так, как он мне предлагает или позволить подойти ему. Хочу уйти, но не хочу уходить.

В одиночестве вспоминаю о границах, хочу чтобы с ними все ок было, ибо мне так некомфортно. Иногда начинаю злиться, меня прям бесит, что я снова щас куда-нить вляпаюсь и рву все, что вижу, чем могу быть привязана к нему. И пофиг, что это не экологично. И еще немного отхожу в сторонку, не проявляю активности в этих отношениях. В сторонке есть возможность наблюдать, точнее, ее больше, чем внутри отношений. Сижу в одиночестве и туплю, пока не успокоюсь.

[Азбука]

Встречаю человека, который хочет дать мне много тепла, например. Сочувствует. Сопереживает мне. Хочет, чтобы у меня все было хорошо. Переживает за меня. Я чувствую себя очень плохо и хочу попросить о чем-то, но не говорю об этом.

Подходит этот человек ко мне очень близко. Я прошу о дистанции, слышу в ответ, я могу только так. Ок. Еще рассказывает мне, что в этом ничего плохого нет. Мне вроде хочется от человека чего-то и я беру у него тепло. Проявляюсь ребенком. Для меня слишком близко и мне становится неуютно и тесно как-будто. Но он же не может по-другому. Озвучил это. Становится страшно, вдруг он уйдет из отношений, если я не соглашусь на это. Мне важен этот человек, я не хочу порушить отношения с ним. Вроде того - бери, пока дают, пока не передумал.

А потом, когда отхожу, чувствую, что меня тянет назад. Я все еще как ребенок, который быть хотел что-то еще, или что-то другое, но не сумел сказать. Взял то, что дают и потихоньку молчал. Но ведь не обязательно было брать у этого человека. Не обязательно было подходить вот так, как он мне предлагает или позволить подойти ему. Хочу уйти, но не хочу уходить.

В одиночестве вспоминаю о границах, хочу чтобы с ними все ок было, ибо мне так некомфортно. Иногда начинаю злиться, меня прям бесит, что я снова щас куда-нить вляпаюсь и рву все, что вижу, чем могу быть привязана к нему. И пофиг, что это не экологично. И еще немного отхожу в сторонку, не проявляю активности в этих отношениях. В сторонке есть возможность наблюдать, точнее, ее больше, чем внутри отношений. Сижу в одиночестве и туплю, пока не успокоюсь.

Кира, это вы сейчас про какого именно человека? он вам в этих отношениях - кто?

Эти отношения завершены.

вы их завершили?

[K i r a]

раз вам пьедестал не нужен, то пусть роняет вас с него сколько заблагорассудится. сам возвел, сам уронил.

Эти отношения завершены.

[K i r a]

на самом-то деле вы - взрослая женщина, как вас можно привязать и к чему/кому?
и если вы на привязи, то один из её концов сами как-то крепите к себе. а для чего?

Для того, чтобы не нести ответственность за себя и свою жизнь, для того чтобы получить ощущение защищенности, чтобы она продолжала заботиться обо мне. Так наверное.

Сейчас я вижу эту привязанность, когда собралась/намерена переехать в другой город. Отделиться мне похоже будет не очень просто. Периодически пугаюсь от мысли что ничего не получится из этого. Но цель есть, я ее вижу, знаю какие шаги необходимо сделать. С трудом мне далось сообщение начальнику например о моем увольнении, как-будто через не могу.
И сожалею, что не увидела сразу, когда вы об этом спрашивали.

[Азбука]

Для того, чтобы не нести ответственность за себя и свою жизнь, для того чтобы получить ощущение защищенности, чтобы она продолжала заботиться обо мне. Так наверное.

Сейчас я вижу эту привязанность, когда собралась/намерена переехать в другой город. Отделиться мне похоже будет не очень просто. Периодически пугаюсь от мысли что ничего не получится из этого. Но цель есть, я ее вижу, знаю какие шаги необходимо сделать. С трудом мне далось сообщение начальнику например о моем увольнении, как-будто через не могу.
И сожалею, что не увидела сразу, когда вы об этом спрашивали.

биологически вполне оправданное опасение - оказаться в опасном мире без своих, без стаи, пропАсть в одиночестве, беззащитности и страхе. а для маленького ребенка - так и вовсе. поэтому он держится своей привязанностью поближе к маме, к своим, иначе беда. и его очень легко угрозой отвержения от "груди" строить, регулировать его поведение.

когда вы пугаетесь от мысли , что ничего не получится в другом городе, поищите в самой себе источник защиты, питания и безопасности, что-то, что на символическом или же телесном уровне означало бы "питающую грудь" в широком смысле этого слова. а найдя, поблагодарите того внешнего, к кому привязаны сейчас, за то, что побыл для вас временно таким источником. даже если это начальник на работе. поблагодарите и попрощайтесь. и снова - внимание на себя.)

Чтобы не думать о себе, думала/думаю о других. Позиция "над", иллюзия контроля над другим возможно в этом есть.
я полагаю, чтобы не чувствовать страх отвержения? Это пожалуй одно из самых сложных для меня состояний, состояние отверженности.

Да. Чтобы не думать о себе, думала/думаю о других. Позиция "над", иллюзия контроля над другим возможно в этом есть. И я предлагаю тогда другому роль беспомощного кого-то. Как-будто он слабый и не справится с моим уходом. Почесать об это свою значимость/нужность видимо можно было.

типа, "это не ты меня отвергаешь, а я тебя отвергаю, или в любой момент могу отвергнуть". вообще, да, такая защитная позиция.

Заметила сейчас изменение. Мне стало намного проще быть честной с самой собой и с вами. И стало больше открытости.

здОрово!)

Злость . Похоже таки признана как чувство имеющее право быть. Без вины за это. Мне это так странно было.. Вину потеряла я помню.. И переживала чего это я злюсь и мне не плохо после этого.
Начало такое вполне основательное (как если это надежный фундамент дома) этого признания злости я вижу в этой теме, в вашей помощи/сопровождении в этом пути.

да, злость ресурсна, Кира. она же включает вашу собственную регуляцию в ситуации угрозы благополучию, или когда препятствие какое-то нежелательное на пути встает. а если регулировать себя виной, то предполагается, что кто-то другой, более компетентный, отвечает за препятствия и за благополучие в вашей жизни. а это лишает чувства опоры на себя, то есть собственного фундамента.

[K i r a]

Чёто мне странная мысль пришла в голову, мама устроила когда выкидыш, она меня хотела убить? Поэтому было чувство вины за то, что я вообще есть/существую?

про детский страх что меня задавят, когда кто/то близко очень ко мне, когда страшно проявляться, это все тот-же страх или другой?

Я боюсь что меня убьют? Смерти? Или насилия,?